csörög-csörög-csörög...
D: - háló.
X: - megcsináltad már azt az xy szart amit kértem?!
D: - nem. - nyúl a piros gombért (letenni mármint a telefont)
X: - miért nem?!?! - D. gomnyomó-ujja ekkor gombnyomja meg a gombot.
D(maga elé morogva morcosan): - mert túlságosan el voltam foglalva azzal, hogy az anyád bomló tetemével bolondozzak.. azért. hogy veszejtene el a sátán...
X: - ...
D: - ...
X: pip-pip-pip-pip-pip!
D: - ?!.
kisvártatva..
D: - ne.
de. az a kihangosítás volt.
biza.
Feliratkozás:
Megjegyzések küldése (Atom)
2 megjegyzés:
D., ezt a cuccot neked találták ki:
http://www.okorszem.hu/terv
Az Ördögi Terv
A célod egyszerű: A teljes nyomorúság a Földön.
Indítékod: az átlagnál egy kicsit erősebb benned a szadista gyönyörszerzési vágy.
Első Fázis:
Ideje hozzálátnod. Az első dolog, amit meg kell tenned: lebénítani az Üdvhadsereg katonáit. Ezzel felhívod magadra a világ figyelmét, az emberek megdöbbenve értesülnek érkezésedről. Ki ez a az ördögi géniusz ? - kérdezgetik majd megrettenve. Honnan a pokolból jött? És miért néz rám úgy, mint egy bérgyilkos a Keresztapából ?
Második Fázis:
Ha ezzel megvagy, a következő lépés: megszentségteleníteni a Gellért-hegyi Szabadság-szobrot. Figyeld meg, ezután mutáns véglények hordái szegődnek nyomodba, hogy parancsodra romboljanak és pusztítsanak. Neved eggyé válik azzal a szörnyűséggel, amit az emberek úgy emlegetnek, hogy: Joghurtos gyilokpornó!. Ezt suttogja majd halála előtt mindenki.
Harmadik Fázis:
Végül beveted titkos fegyvered: a természetfölötti erők szuperprizmáját , amely elhozza a kínt, szenvedést, satöbbit . Ezek után előbújhatsz a Vidám Parkból , a világ a lábaid előtt hever.
Ha tanácsainkat követed, a siker nem marad el. Bízz bennünk, és használd az Ördögiterv-generátort!
Ez a film amit küldtél kibaszott beteg. Hol az istenben találod ezeket??????
Megjegyzés küldése