"..s talán még ma is él."

az utolsó mondat után.. nincs semmi. a légy zümmögése helyettesíti a pipafüstöt (mivel a kölkök között nem gyújthatok rá). nagy csillogó szemek néznek, pici orrok ficánkolnak, kerek fülekben huhog a csend. az óvónők kucorognak a sarokban. félénken mosolyognak, ahogy fürkészik az estére már szokás szerint fáradt, nyűgös és zajos gyerekhadat. ahogy ülnek, mint a tyuk (így. u-val.). aztán elkezdenek, ütemdiktálósan tapsolni, mindenki összerezzen és rájönnek, hogy vége.
mocorogni és kérdezgetni kezdenek bátortalanul.. a kicsi kezükkel a térdemet löködik.
de hooogy? de mééééér? és aaaaaaa....?

ennek a mesének nem volt igazi vége, talán soha nem is lesz. a hős, bár furfangos és erényes, végül mégis pórul jár. elszenved egy olyan sorsot, ami talán csak neki jut. nem is igazi balsors... de 6 éves fejjel, 26 éves fejjel, 76 éves fejjel ez nem felfogható. csivitelnek a sok-sok pici hangjukon és egymást túlcsipogva, követelik a részleteket.

- mi a tanulság? - kérdezem. megint nagy csönd lesz. aztán:
- mindig adjunk kekszet a koldusnak!!! tanuljunk meg jól kártyázni!! stb.
:D

a tanulság az, hogy az ember lehet semmit nem nyer azzal, ha legyőzi a legnagyobb ellenfelét.
és, hogy a fürge ész, nem csak kihúzhat minket a csávából, de bele is keverhet.
legyünk igazságosak azokkal is, akik ellenünkre törnek.
és néha a legnagyobb jótétemények követelik, a legnagyobb áldozatot.

kétértelmű ugye. tőlem nekik. egy falatka útravaló a pici életükhöz, ahogy szeptemberben elindulnak egy nagyobb (és furább) világ felé.
egy mese mennyről és pokolról és halálról, és egy emberről aki megverte kártyában az ördögöt
és aki a gyönyörűen tudott fütyülni.

M-day

source

mikulás: - nah. énekelsz egy dalt a Mikulásnak?
gyerek: - nem.
mikulás: - akkor hogy adjak csokit?
gyerek: - az nekem jár mert jóvoltam.
(anyu mögötte negédesen mosolyog)
mikulás: - igen?
gyerek: - igen.
mikulás: - ugye tudod, hogy én figyeltem ám egész évben. tudom ki volt jó és ki volt rossz.
gyerek: - :(
mikulás: - ..halljam azt a dalt.
gyerek: - "Hull a pelyhes fehér hó.."
(anyu kicsit elsápad)

gyerek: ...és a pápa erősebb nálad?

gyerek: - a krampusz a barátnőd?
mikulás: - szakmai a viszonyunk. tudod az mit jelent?
gyerek: - hogy a munkatársad?
mikulás: - aha.
gyerek: (csípőretett kézzel) - akkor miért van így öltözve!?

gyerek: - mondcsak. te igazi ember vagy?
mikulás: - ...nemtudom.
gyerek: - hogyhogy nemtudod?
mikulás: - te honnan tudod hogy igazi kisfiú vagy?
gyerek: - ...háthogy tudok járkálni meg minden.
mikulás: - jogos. tessék egy csoki.

gyerek: (suttogva) - a krampusz az gonosz?
mikulás: - nem, csak sokat rosszalkodik.
gyerek: - és akkor rászólsz?
mikulás: - elverem a fenekét.
gyerek: - és nem sír?
mikulás: - nem. szereti ha a fenekére csapnak.
gyerek: - tééééééényleg?
(ezzel kezdetét vette az "ördögűzés")

gyerek: - neked mindig volt szakállad?
mikulás: - igen.
gyerek: - 8(

(original gumicukorszagú prepubertás agyfasz)

gyerek fejhangon vinyítja az adott mikulásdalt..
mikulás elgurít egy keze ügyébe eső labdát: - hozd vissza!
gyerek nem moccan. változatlanul vinyít.
gyerek mutterja "Jaj Richárd!"-felkiáltással a labda után megy és visszahozza.
gyerek kissé vonaglik a vinyítástól. mutter flegmán áll mellette. mikulás mosolyog... és újra elgurítja a labdát.

mikulás: - szeretnél énekelni egy dalt?
gyerek: - én nem.
mikulás: - a kedvemért sem?
gyerek: - mmmmm..mmmm. (rázza a fejét)
mikulás: - tudsz mesétmondani, vagy táncolni vagy valami?
gyerek: - karatézok.
mikulás: - ...
gyerek: - ...
mikulás: - látod ott azt a kisfiút?

gyerek: - télapóóóó! van feleséged?
mikulás: - nincs.
gyerek: - mert sokat dolgozol?
mikulás: - :(

wörd

a. soha ne menj finn hacker-lánnyal vásárolni, mert azon fogod kapni magad, hogy ajándékokkal megrakodva poroszkálsz mellette, mint jó házinigger, míg ő borzalom angollal nyomja a baromságait, szörnysajt szaga van, csak felfelé néz, mindenkinek nekimegy és nagykanállal tömi beléd a fagyit (rendszeres agyfagy) ahányszor megpróbálsz megszólalni.
ha jobban belegondolok sosemenj finnekkel sehova. főleg lányokkal ne. a finnek mind bolondok. a lányok is. főleg a lányok.
mindenképpen meg fogsz halni. vagy agyonbasznak az ajándékok, vagy félrenyeled a röhögéstől a saját fagyitól csöpögő szakállad. nem szép halál... nem szép. pontosan úgy fogsz kinézni, mint akinek a tüdejét telelövellte szerelmének tejével egy pajkos andalúziai csődör.

b. a török leszbikusok a megtévesztésig hasonlítanak az átlagon felül kereső roma férfiakra (pocak, szőr, fux, hangoskodás mind stimmel), annyi eltéréssel, hogy az említett roma férfiakat ritkán látom szivarozni... vagy egymással smárolni (fleppelve-flappolva habzsolósan!!! aztán egymás nyálát lefetyelik a bajuszkájukról.. JAAAAAAAJ).

a. + b. = interkultúrális agyfasz

más:

"klappar báver"-t vásároltam... dúskáltam vihogva a hódban mondhatni. elküldtek az eladók végül és átrendezték a kínálati kosarat többfelé osztva, hogy ez többet ne fordulhasson elő. jéj! segítettem az eladóhelyi értékesítést egy új tapasztalattal a vásárlói engedetlenség és dementia tárgykörében. 2lábonjáró új tapasztalat vagyok bárkinek amúgy. jobb zsebemben egy kék nyúl lapul, a bal pedig tele van nyugtatóval. nefeledd: élni jó!!!

eltiltottak egy apró gyerek látogatásától. komám 2 éves kisfiával pedig tökjól elvoltunk pár hete egy egész délután, hihetetlen edukációban részesítettem állathangokból. már nem csak azt tudta, hogy a kutya mondja: vau-vau, boci mondja: mú-mú, hanem pl. vuki mondja: rrrrrrrrr... boldog buckalakó pedig mondja: ghögrörr...khogorrg... meg drath vader mondja: (fura göhös vödörbeszuszogás), ill. megtanítottam, hogyan vágjon olyan fejet mint Palpatine császár és dörzsölgesse a kis kezeit. de nem... mielőtt rosszra gondolnál, nem azért banoltak az otthonukból mert a gyereküket a sötét oldal szolgálatába állítottam, hanem mert álítólag azóta ahányszor ottvagyok, vagy szó van rólam a gyerek képe elkomorul és a feje "megeresedik"(!!!). szerintem csak az ifjú Márk Özséb megpróbál ilyenkor mentálisan elpusztítani (ami nevetséges... mert fejletlen az agya), szerintük meg tartsam magam távol, nehogy tőlem tanuljon meg beszélni.
möh. fokkin' panssies!

dolgok amiket megbántam a héten:
- végigültem egy meleg-reklámokról szóló TDK előadást.
- még mindig nincs engedélyem emberölésre (viszont már állami felhatalmazásom van megszodomizálni mindenkit aki ostoba és/vagy kellemetlen.. bizony sírva fogjátok lefetyelni a saját saratokat egy cicatálból... muhawhawhaw haw.... haw).
- nem vagyok béna, hülye, süket, vak és magzatkortól heroinfüggő. tehát gyakorlatilag emberi koalamedve.
- a télapójelmezemen nincs slicc viszont 3 helyszínen fogok a tagoncokkal és mammerekkel teázni egész nap, de csak az utolsó állomáson kaphatok rumot a teába. slicctelenségem oka pedig: a slicc a télapójelmezen illúzióromboló. szimbolikusan. megöli a fíling-t.
remek. azzal fogom kárpótolni magam, hogy úgy megénekeltetem őket, hogy bevérzik a szemük!
Halmos szerint egy igazi télapó amúgy is "konyakot hugyozik és mézet szarik". szerintem összejön.

ezt muszáj...

megyek a váci utcában... nézelődök. kihasználom, hogy színvonalas öltönyömnél fogva a mosdatlan tömegek fölé emelkedő emberi lénynek érezhetem magam pár napig még, aztán úgyis visszahuppanok majd az ismeretlen-arctalan-alsóközéposztály seggmeleg iszapjába ebihalakodni...

(ebihalakodás: az a felülről letekintő emberi lény számára kimondottan komikus és mulattató foglalatosság, mikor az igen apró békaporontyok minden erejüket megfeszítve tempóznak a csökevényes farkincájukkal mégsem haladnak virtuálisan sehova)

...és akkor már gondolkodtam a karácsonyi ajándékokon és bemegyek ide-oda, mikor a szervezetem jelzi, hogy kifogyott az univerzális hajtóanyagból (ha függő is vagyok legalább büszke). namost én a kávénak alapvetően az ízét szeretem, hogy ezt elnyújtóztatva hörpölömkedjem körbe karikába tejeskávét szoktam kérni, de a hatás kedvéért dupla/tripla eszpresszóból. mostisez. bemegyek... ezt kérem. ordenáré ostoba picsa... jön adja. 4decis pohár.. "jehő"-mondom. mendegélek és hörpölöm a ... mitis? miez? cukros enyhén szürke tejhabot aminek ötlete sincs a kávéról... nyeh! nojó. olyan ez mint a szex akkor. majdegyszer. mindjártodaérünk. nekemisjólesz. menjünkcsak.

100 méterrel később:

hörpölöm ezt az iszonytató nyákot, az élet sekélyes voltának sejtelmes csendjének ígéretébe burkolja a tudatom... meztelen emberi agyam babakori emlékekhez nyúlik vissza, kormospirítós-szagú reggelik képe dereng fel a kis lakótelepi konyhában, gyermektápszer íz a számban... szinte már érzem a pelenka melegét a seggemen, teljes trankvillitásba ringat ez a fehér pösz amit inkább harapok, mint iszok majd a lanyha, áhitatos ősnyugalom gyomorforgató elégedettségének kellős közepén megreped a világ...
arconrúg belülről a pokoli indulat, miután a tejhabon - ami minden gyanúmat elhesegette - áttör a tűzforró, keserű tripla eszpesszó ami nemcsakhogy nem "fekete, mint az éjszaka és édes mint a bűn" hanem kobalt-barnás-ónszínű, mint a bogarak kitines háta, mert sokadik főzet lehetett ugyanabból a zaccból vagy valami és persze a cukor mind a habban ragad, sosem érte el a kávém ezen bugyrait. lángoló, keserű kátrány ropog a számban...

olyan fejet vágtam és olyan hangot adtam ki, mint mikor superman kriptonittal mos fogat...

engem ez a kávé megölt. elpusztított... kisded lelkem puha kopaszkás fejecskéjét letépte Szaphó kebeléről, sírásranyíló szájába ürítette pálinkagőzös állati vizeletét majd a hideg iszamós friss cementbe dobta és zimbabwei bányászbakkancsal kezdte teljes erőből beletaposni apró testét üreges, törékeny, madárszerű csontjainak recsegésétől kísérve.

MEGNYÍLTAK AZ ÉG ABLAKAI ÉS AZOKON ÁT PUFÓK ANGYALOK SÍRTAK!!!







egyszerre nem voltam sehol. azt hittem a legendás "egy nap 100 kávé" nirvánájában lehetséges ez csupán, de nem. ó nem. ez a limbó volt. a purgatórium magva. buszmegállója a kozmosznak. mikor az agyat olyan élmény éri, hogy pingelni se tud ezért inkább leteszi a tudatot ebben az... ürességben.

isten farzsebében voltam. egy 20 filléres és egy félbetépett laprágó voltak a társaim és Nietzsche katatón ringatózó teste.

hirtelen arra gondoltam megváltoztathatnám a nevem. lehetnék "E"... vagy "O". mindig is szerettem volna magánhangzó lenni.

aztán lett megint kép és hang. összeszedtem minden alsóközéposztályos tartásomat és köptem.
majd elindultam mintha mise történt volna szép csendben vissza a fehérház felé.

miért? MIÉRT TETTÉK EZT VELEM???

D for Defect

eltáncikál egy 40es kolleganő az ajtóm előtt a kiszüremlő gogol bordello zenéjére azt énekelve hogy: "start wearing pörkölt, wearing pörkölt... nananana, start wearing pörkölt for me now!"

az interjúmról jövet a reggeli csoki papírját kitekeri a kezemből a szél, de én utánnafutok és kidobom a kukába. erre odalép hozzám egy homeless és megpaskol (BTW a legjobb zakóm van rajtam, mert a rosszabbikat takaríccsák)hogy: "hát aki rendes, az rendes" és mosolyog, mint akinek két anyja van. bizalmasan odasúgtam neki, hogyha mégegyszer hozzámér formálisan eltöröm a karját.

köszönés helyett a kollegáim azzal kezdenek, hogy "mibajod?", mintha a nyomokban vért tartalmazó rózsaszín cuccból amit felköhögök nem lenne nyílvánvaló, hogy épp nincs valami jó napom.

sms: "na most áthívlak este vacsira és filmre, de csak ha megígéred, hogy nem dugunk." ???

és még csak dél van.

reggel mikor közöltem a macskával, hogy munkábamegyek azt felelte hogy: "E."
ebből már sejtenem kellett volna, hogy ez lesz.

:\

(én hülye még meg is dícsértem, hogy bővült a szókincse. egyébként mióta elszakított egy nyakláncot és majdnem lenyelt egy gyöngyöt késztetést érez rá hogy új kifejezéseket tanuljon.)

para-mour

tegnap rossz napom volt. főleg azért mert semmi jó nem történt velem egészen estig. de aztán paralel futamok. geometria. kalózrádió. maradék emberi közérzet. ropogós csülök. hellókapitány.
elgondolkoztam egy kicsit a régi időkről hazafele jövet, rendberaktam az évek teszetosza körmenetét. vettem egy (plussz) üveg vodkát és ücsörögtem. hol tartottam egy éve, hol tartottam két éve, satöbbi. és főleg kivel. sorravettem az árnyékaimat, a hajladozó szép sziluetteket a falon. mennyit táncoltam egyikkel-másikkal, mennyi öröm és játék, kusza ígéretek és bonyolult bókok és a kényelmes felelet, a magától értetődő jóleső buta szó. szeretlek.
egy megválthatatlan, csökönyös, ostoba világban hogy pereg ez a szó. hamburgert és autókat adnak el vele. minden másodpercben száz meg száz szalad szét, mint megannyi apró fehér egér. mire mentem vele?

jóleső csend van. váratlan ihlet hátán ülök, gazból és gallyakból rakott fészekben. egy labirintus előttem az eltelt hat év. a közepén: sajt. logikusan. kísérletektől kísértett ócska kartonfalak, félelem és zavarodottság szőtte járatok és egérpiszok és álmok és hallucinációk amik üldöztek és amiket üldöztem. és amiktől talán megszabadultam. technikák és taktikák és komoly expedíciók és váratlan, különös történetek útvesztője, de jó látni, hogy tart valahova. ha néha csak mentális mentőmellények és fél-spirituális kondomok használatával is, amik a kétségbeeséstől egy saroknyira elémbasszák a táblát "nem vesztél el, pontosan itt vagy", emlékeztetve rá, hogy az egyetlen és legnagyobb csapda a fejemben van. és hogy ebben a játékban egyetlen ellenfelem van, mégpedig én. látható és láthatatlan erők formálják, nyújtóznak és tekergetnek teret és időt és változtatják a kozmosz kavargó románcává, de a labirintus akkor is a barátod. egy út, ami a sajthoz vezet.

hat év a labirintusban. sok fájdalom és sok csalódás, próbák és tesztek, gyógyszer és mókuskerék, láz és fejfájás, hányás és vér. egyedül csináltam végig. nem kértem segítséget, nem kértem támogatást, nem kértem kegyelmet, nem kerestem a kijáratot, nem adtam fel. végigmentem és most itt vagyok. és elfáradtam. olyan nagyon fáradt vagyok. de nagyon szeretem a sajtot, ha igénybe is vett, ha meg is keseredtem picit. itt ülök és üres az üveg és a kabátzsebeim tele vannak kikandikáló apró fehér egerekkel. és pont tudok nekik egy tökjó zugot.

"na gyertek srácok. ki szereti a sajtot?"

merr..

-> D. öltönnyakendő. kamarában. ül. várakoz. nagyon szép. népszerű. ember. benyomást. kelt.
-> lány: plázamutáns/médiaribanc. odajön. teátrálisat. sóhajt. leül. cseveg.
-> D. büfé. zárva. nyaralnak. koffein. nincs. elvonva. van. kicsit remeg. nempislog. hallgat. ölni. akar. eztet.
-> lány csak beszél. D = vadidegen. privátat. mond. sokat. beszélni. jó. szerinte. biztos.
-> D. kezdi. kínosnak. érezni. hogy. nincs. csend. benyomása: lány. az a fajta aki szerint. az anyagi javak. és státusz: szociális. pótolják. a személyiség. és. értékek. teljes. hiányát.
-> lány. beszél. még. történetében. konfliktus: a borzalmasan tehetős. és befolyásos. kigyúrt. pasival. nem tud. elmenni. tunéziába. mert itt kell legyen. mert itt gyakorlatol.
-> kitűnő. de. miért. beszél?
-> elmondja. hogy. gyakorlatfőnök. pocsék. vén. faszheg. bla. bla. bla.
-> D. úgy. érzi. ideje. megszólalni. tanácsot. ad. ő. már: (akkor mondd azt, hogy meghalt a pasid és szükséged van pár napra, hogy bőgve maszturbálhass a ravatalozóban a nevét üvöltve. nekem mindig bejön.) program: széles (BKF-es). mosoly. - indít.
-> lány: pontypofa. szeme: kerek. majd. kiesik. pici. táskát. felvesz. oson. el. gyorsan.
-> D. szociális. érzék: 0. mosoly. program. leáll. féktelen. apátia. visszakapcsol. ha. nemjön. az. adott. bürokrata. rögvest. akkor. parancshalmaz 0121. indít: (keressen kávéautómatát ön). amennyiben. nincs. parancshalmaz 0344: (épületet felgyújt. mindenkit megöl. hangosan nevet. elbújik afganisztánban. egy hegyen. ott kuksol. sokat. amíg el nem fogy. a sajt.)
parancshalmaz 0121 indításáig. visszaszámlálás. indul. most. 05:00. 04:59. 04:58. 04:57. ...
- algoritmus vége -

részlet a robotpilóta fekete dobozából. 2008. 08. 27.

random noteszlapok

- nem mondanám, hogy rossz veled a szex inkább primitív.
tudod primitív, mint mikor jobban jártam volna, ha otthonmaradok, rendelek egy pizzát és pornót nézek.

- a dolgozóban ma megkértek hogy többet ne használjam a liftet. elegük van a poénjaimból (mini-performanszok), az emberek félnek beszállni velem.

- "szerintem egy nap mindenkiért eljön a szőke herceg. az enyém
egyszerűen csak rossz helyen kanyarodott be, eltévedt és túl
machó ahhoz, hogy útbaigazítást kérjen."

(nememlékszem ki mondta... bocs)

- ma kenny hitványat fingott.

the world by proxy

X alkalmazott: -megyünk este a ...-ba. nem jössz?
D: - nem is tudom. igazából az anális szüzességemet szeretném tartogatni az igazinak.
X: - mivan?
D: - nem tudtad hogy az egy meleg-bár?
X: - nem?
D: - méghozzá elég hc.
X: - úristen. egy hete oda járunk!
D: - bizony. nem tűnt fel, hogy a csajokat visszafordítják az ajtóban azzal, hogy: "bejöhetnétek, de minek?"
X: - basszus! most, hogy mondod!
D: - igazából meg is érdemlitek. nektek az egész élet olyan, mint egy krimi. annak is csak közepes.
X: - ???
D: - ahányszor elkezdtek visszalapozni mindig csak azt hallom, hogy "júj, és tényleg!"

agent 42

anglia egyik legkisebb városának egyik legátlagosabb coffee-shopjában:

(magyarra fordítva)
D: - szeretnék egy lóbaszó kávét.
Gépből Kávét Csináló Ember: - ...(pontypofa)
D: - szóval... ilyen nagy legyen. (mutatja)
GKCE: - olyan nincs.
D: - na jól van szépöcsém! mondom mit tegyél. mekkora a legnagyobb poharatok?
GKCE és D megbeszélik a részleteket, mi kerüljön bele és mennyi, gyerek számolja a kombót veszettül, végül előáll egy komplett reggeli árával. reális.
GKCE(mormol): - ez nem is kávé, ez légvédelmi üteg.
D: - na működjed. és ha még marad neki hely tehetnél bele egy löketnyi whisky-t.
GKCE(darálja a magokat): - most akkor felébredni akar, vagy fejreállni???
D: - nem lehetne is-is? amúgy is mi a különbség?
GKCE: - ...ön ír?
D: - csak tiszteletbeli :)

shw mae!

na ittvagyok na.
repcsi-agyfasz-átszállás-agyfasz-customs-agyfasz-keresőkutyák-agyfasz-csomagnéger-agyfasz-rakodás-agyfasz-újra repcsi-szintén agyfasz. a mellettem ülő svéd csajnak megpróbáltam elmagyarázni mi azaz agyfasz. nem értette de röhögött. (amúgy szerintem a svéd népesség legalább felét cserediákok teszik ki akiket elküldenek "szerencsétpróbálni". karácsonykor nyílván túlnépesedés van ott.)
még jó hogy pont papírokat töltöttem ki, mikor mozgatták a báláimat, még jó hogy pont letoltam a hajam indulás előtt így nem téptem ki, mikor a targoncás tagonc rakodónéger Londonban képes volt a villákat átszúrni a csomagoláson azzal hogy 'Ooops!'. jóhogy nincs ráírva hogy törékeny de akkoris basszadmeg. a bevándorlót algírból aki szarvat egész életében még csak kecskén látott talán ne engedjük már beszívva erőgépek közelébe könyörgöm, főleg úgy hogy az angolt se beszéli tisztességgel és így a betanítása lássuk be "problémás". természetszerűen előtört belőlem a cockney ( da bloody 'ell ye doin' ye miserable fockin' twat! stb.. stb..), amit azért nyílván hallott már valahol, mert azonnal összehúzta magát a nyeregben és a bézbólkalap is megfordult a fején (mármint jól belehúzta a szemébe).
a customs officer próbált nyugtatgatni, meg mentegette a tagot, meg insurance meg faszom. Ádámék azt mondták nem akkora para, csak pár magazin sérült, így is kurvajól jártak köszönhetően nekem. egyébként a fapadosokhoz képest hihetelen a különbség. jó érzés újra tisztességes B.L.T.-t enni. a steak pedig kimondottan hiányzott.

Cardiff a legmodernebb kinézetű város ahol eddig jártam. acél és üveg főként, számomra kimondottan ijesztő. néhol nagy középkori templomok őrködnek a tradíciók fölött, de ezektől semmivel sem lesz barátságosabb.. Orwell-i az egész. rengeteg a bolt, az emberek kicsit gurgulázva beszélik az angolt, de érthető. el akartam menni a nemzetibe, de Ádám nyüstölt. aztán autóztunk sokat. a táj erősen tetszetős és gyanúsan ismerős. szerintem a világ összes természetfilmjét itt forgatták. összefogdostak mindenféle állatokat ledobták őket welszben, lefilmezték és megették őket. így történt.
van rengeteg vár meg kastély. az épületek nagy részét a 12-13. században építették és a welsziek úgy érzik ez így is van rendjén. voltunk egy faluban ami az 5.(!!!) század óta ott áll. kész. "ezt a paszulyt még Marcus Aurelius ültette kezdő agrármérnök korában"-mondhatnák. a helységnevek kiejthetetlenek és megjegyezhetetlenek. Ádám azt mondta GPS nélkül ő már rég befeküdt volna egy tóba és megőrül. a levegő hihetetlenül tiszta.Welsz egy olyan hely ahol a normális ruhában mászkálásnak hagyománya van. ki gondolta volna?
nem szabad semmit eldobni, mert félő hogy egy birkára esik. merthogy itt azt eszik és azt isszák. zseniálisak az ételeik meg is tanultam párat. érdekes, hogy itt a birka-kajáknak nincs dögszaguk. vannak kiváló helyi sörök, de még milyenek te JÓISTEN!!! tudnék órákig mesélni csak a sörről. ittam olyat, hogy azt hittem csokipudding, félbe tudtam volna harapni annyira sűrű volt. és édes. első alkalommal a pubban majdnem bőgtem, mindenki csak nézett. mondtam nekik, hogy it's nothin' lads, csak boros országból jövök. mindenki megértően megpaskolta a testem, olyan kedvesek voltak. dícséretes továbbá, hogy mindenki sajtbuzi, cheddar mindig mindenben van. a legtöbb welszi megfigyelésem szerint kávéfüggő, és van egy 'brith' nevű aszalt gyümis pogácsa amit szintén mindenhez esznek.
Bangorban vagyok Ádámnál északon. zsír hely: kicsi és minden szép. van kikötő, valami egyetem, meg hihetetlen tengerpartok. az idő pont kedvemre való, hűvös és fúj a szél. kurvasok a puja pedig elvileg már nincs suli. a helyieket 'gog'-nak nevezik és nem nagyon beszélnek angolul, ha igen azt is pusztán a nyálkahártya rezegtetésével teszik. nem tudtam, hogy a londoninál lehet sznobban (vagy sznobabbul?) beszélni ezt a nyelvet. helyette a breton gael (cymraeg) a mindennapokban használatos. a franciás-héberhez tudnám hasonlítani, dallamos bár laposabb az írnél (amit szintén nem értenek).
reggel voltam rögbimeccsen, túristáskodok, sokat iszok, néha eszek és döglök a parton. zsír úgy napozni, hogy nem égek le, bár ma pl. csöpög az eső. megyek lassan mert homok ment a billentyűzetbe és kezdenek méregetni a járókelők, hogy minek rázogatom a notebookot, mint egy idióta.

(mondjuk nyílván nem segít, hogy rájöttem csukott állapotában is tudok zenét hallgatni, viszont az nem tűnt fel, hogy ilyenkor a kihangosítás is él. erre ma délelőtt döbbentem rá. úgy mászkáltam eddig anglia utcáin, hogy a táskámból üvöltött a sütilopó-jazz. könnyen úgy tűnhetett rosszban sántikálok. hömpf!)

Po

kopogtatanak. az ajtóban egy kb. 168 magas, csinos, szőkésbarna lányka áll, 19 lehet, mezténláb, icipici fehér rövidnadrág, szakadt atléta, a szemeiben egy 40 éves domina közömbössége, a szájában piros nyalóka pörög. a szülinapom még arrább van.
D: - Nemértek a matekhoz.
Lány: - Hellló! Mi? hihi! Csak érdekelt, hogy mivel foglalkozol.
D: - Elnését. Kurva Ön?
L(megütközve): - Neeeem. Most költöztem ide és a lakótársammal láttuk a postaládádat és fogadtunk. Mivel foglalkozol?
D: - Űrhajós vagyok, de az utolsó küldetésemen valami idegen sugárzás ért ezért leszereltek. Az agyamat kölcsönadtam kísérletezés céljára, hogy ezzel segítsem az emberiség fejlődését. Csak a porhüvelyem lézeng e nyomorult falak között. Ó balsors! (drámai sóhaj)
L: - ... :)
D: - Mit tippeltetek?
L: - Gépészt vagy műrepülőt.
D: - Látod... majdnem. Kevesen vágják le egyből, hogy űrhajós vagyok.
L: - Mit eszel?
D: - Ciniminis joghurttal, gumicukorral és tejszínhabbal. Kérsz?

a polgár, mint élhetetlen birka

A nyár első lakógyűlése után a következőket tudom tanácsolni:
- ha kefélsz zárd be az ablakot, így nem kell egy 45 perces monológot hallgatnod a következő lakógyűlésen az "illetlen
hangoskodásról egész éjjel" (ami még mindig jobb, mint az előzőn említett "beteges, nemnormális zajok")
- ne félemlítsd meg a felújítást végző munkásokat, mert nem te fizeted őket.
- ne írd a balfasz alsó szomszéd neve mellé a lakónévsor megjegyzés rovatába az "Ügyvéd" csatolmányaként, hogy "GECI IDEGESÍTŐ LÉNY!", mert tudják, hogy te voltál, Manci néni aki 89 éves napi 30 órában monitorozza az udvart. (hogyan lehetséges ez? néha bevon másokat is, több szem többet lát alapon)
- ne végezz "tudományos" kísérleteket az udvaron.
- ne dobj ki olyasmit ami később megolvasztja a kukát.
- ne hozz fegyvereket a házba. (megnéztem és nem szerepel a házirendben, sőt a törvény előírja, hogy nem tarthatom őket máshol)
- ne tárolj vegyi anyagokat a folyossón (ez sem).
komolyan mondom, már csak valami olyasmit vártam még, hogy ne dobjak ki semmi olyat ami később új életre kell.

ezeket türelmesen végighallgattam, majd mosolyogva közöltem:
- hogy a havonta az albérletemre fordított összeg nagyobb, mint sokuk fejenkénti keresete, az iskolázottságom nemkülönben hasonló arányokkal bír.
- az élő térfigyelő kamerának (a.k.a. Manci), amikor csak tudom leviszem a szemetét, tisztán jóindulatból mert az beteg, öreg és hülye ÉS mert senki más nem teszi meg ezt.
- illemtudóan köszönök és társalgok a lakókkal és egyéb házban megforduló személyekkel, ezzel (úgygondolom) valamiképp fentartva az emberség látszatát.
- ha szétbasszák az alattamlakó lichthoffját és fürdőszobáját az senkit nem zavar, csak engem, emiatt a barom azt képzeli hogy bármikor csinálhatja. plussz a lichthoff beépítése a lakásba szabálytalan és veszélyes. feljelentést is tehetnék és akkor nemcsak a vigyori lárva ügyvéd üti meg a bokáját, de az is aki erre hallgatólagos engedélyét adta.
- a kukát szívesen kifizettem volna, de önkormányzati tulajdon és még nem küldtek róla csekket.
- elég szánalmas, hogy össze kell gyűlniünk, hogy ezeket a dolgokat közöljék velem. az ilyen embert gerinctelen kispolgári hulladéknak tartom.
- szopjanak pimpős vajat a seggemből.

természetesen senkinek nem volt mersze fölháborodni. egy pár napig lesütött szemmel fújtatva mennek majd el mellettem, de utánna visszatér majd a bájmosoly és a csevegés és külön-külön mind közölni fogják, hogy végig egyetértettek velem, csakhát a többiek... nembaj. minden percét kiélvezném a zavaruknak, ha győzelemként élném meg az eszmecserét, de egyszerűen csak felbasz és elszomorít. tudod ők emberek is lehettek volna egyszer.