..., avagy már megint ellopták egy ötletemet

sírunk? bizony sírdogálunk.

kell? jajtejóistenperszehogy!

Francois Villon:
Ballada a kalózok szeretőjéről

Jennynek hívták, szőke volt és éhes,
s a szállodában üveget mosott,
hol elhamarkodott szeretkezések
szagát árasztották a bútorok.
S mikor szitkokkal teltek meg az éjek,
s csiklandott ringyók részeg sikolyával:
ő a hajóra gondolt
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával.

S ha ágyazni ment, mert már a párok vártak,
vagy hajnaltájt meleg vizet hozott:
megtörtént néha, hogy egy vendég vasárnap
markába titkon egy dénárt nyomott.
Ilyenkor mindig némán megköszönte
alázatosan vézna mosolyával,
és a hajóra gondolt
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával.

És éjjel, ha kiment a folyosóra,
egy-egy éhes hím gyakran rálesett,
ki ott mindjárt a bűzhödt kőpadlóra
teperte le: s ő mindent engedett.
S mikor a férfi vállait harapta,
s mellét kereste borgőzös szájával:
ő a hajóra gondolt
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával.

S egy délben zaj támadt a tengerparton,
s találgatták mindnyájan az okát,
de ő felkacagott az utcasarkon,
és még otthon is nevetett tovább.
S hogy mosogatni hívták a konyhába,
a tányérokat eltolta karjával -
és a hajóra gondolt
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával.

S mikor félreverték a vészharangot,
s a kikötőben üvöltött a nép,
ő lassan elfütyült egy hosszú tangót
és hófehérre mosta a kezét,
s új ruhájában a párkányra hágott,
s a tengert nézte gonosz mosolyával,
hol a város előtt egy hajó állott,
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával.

S a hajó nyolc ágyúval lőni kezdte
rőt bombákkal akkor a várfalat,
és nem maradt, mikor leszállt az este,
kastély a várban s ház a vár alatt,
ledőlt a bazár, a fárosz és a zárda,
s bronzoszlop a helytartó szobrával,
és nem maradt, csupán egy piszkos szálló
nyolc ággyal és tizenhét utcalánnyal.

De ő még mindig az ablaknál állott,
s az éjszakába egy dalt énekelt,
és reggel a matróznép partraszállott,
és minden embert sorra láncra vert.
És akkor a hajósok vezetője
így szólt hozzá: " Kalózok szeretője,
kit öljünk meg kívánságod szerint?
"S ő azt felelte: " Mind! "

S a tengerparton aznap alkonyatra
minden fán ötven ember lebegett,
és szemüket a héják csőre marta,
mint lógombócot éhes verebek.
S a hajó, míg a hullák rút farával
hallotti táncot járt az est szele,
nyolc ágyúval s tizenhét vitorlával
eltűnt vele.

na mi lesz nekem nemsokára?!

ehehehehehehe.. + kapok hozzá Dr. Horrible-t!!!

tudom musical.. de milyen!

napi kútúrh-missön

Örkény István: Néhány perc külpolitika

"Már végigjártam a környék tüzelőtelepeit, elmentem a csúzdára is, de eredménytelenül. Manapság minden beszerzés nehéz. Aztán valaki ajánlott egy külvárosi pincét, melynek életrevaló és mozgékony vezetője állítólag bármilyen tüzelőfajtát elő tud keríteni, föltéve, hogy az ember visz egy kis rumot. Venni se kellett; volt otthon rumunk, méghozzá valódi kubai. Megtaláltam apincét, ahová nyolc lépcsőn kellett lemenni. Még félúton se voltam, aktatáskámmal a rummal, amikor lentről felkiáltott egy férfi:
- Német demokratikus brikettünk nincs!
Lementem, köszöntem, kipakoltam a rumot a szénporos bádogasztalra.
- Arra nekem nincs is szükségem - mondtam.
- Hanem mit tetszik parancsolni? - érdeklődött a vezető, egy futó pillantástvetve a rumra.
- Én egy kis hasadóanyagot szeretnék venni - mondtam. Eddig akármerre jártam, mindenütt kerek perec megmondták: nincs. De őközelebb lépett a rumhoz, elolvasta a feliratot, elnézte a cimkére rajzoltcukornádat, aztán így szólt:
- Hát egy kis uránszurokércet talán össze tudok kaparni. Ezen nevetni kellett.
- Maga jópofa! - mondtam neki. - Mit képzel rólam? Hogy majd otthon, egy teakonyhában nekiállok házilag dúsítani? Fogtam a rumosüveget, visszaraktam az aktatáskába, amitől a szenes mindjárt engedékenyebb lett.
- Nem kell azért rögtön elrohanni. Szíveskedjék pontosan elmondani, mitetszik, és aztán majd meglátjuk, mit lehet csinálni. Mintha nem tudná - gondoltam -, de azért szép türelmesen elmagyaráztam, hogya szokásos atomtöltetre, vagyis nagy tisztaságú Uránium 233 izotópra van szükségem. - Persze, ha nincs - tettem hozzá -, akkor egy kis Plutónium 239 is megteszi. Újra elővettem a rumot, és visszatettem a szénporos bádogasztalra. Nemszóltam semmit. Szólni ő se szólt, csak hátravitte az üveget, és betette egy rozogairatszekrénybe. Minek annyit beszélni? E némajátékkal kölcsönösen elmondtuk egymásnak, hogy az ügyletet nyélbe ütöttük, most már csak a forma kedvéért akadékoskodott a szenes.
- Ha szabad kérdeznem - érdeklődött -, hordozórakétája már van?
- Van - mondtam kurtán. Nem mentem bele a részletekbe. Ha elmondanám, mennyi utánjárásomba került, amíg rátaláltam arra a bizonyos csillaghegyi kisipari szövetkezetre, ahol -persze nem egy üveg rum, hanem egy angol mechanikus pianínó és hat véglepedővászon szétosztogatása árán! - nagy nehezen összefusiztak egy közepeshatósugarú rakétát, ezzel csak fölverném a hasadóanyag árát. Számításom bevált. A szenes meglepően olcsó árat mondott, s én leszámoltam a pénzt abádogasztalra.
- Valami edényt hozott? - kérdezte?
- Nincs nálam semmi.
- Akkor két forint üvegbetétet kérek. Kifizettem az üvegbetétet.
- Dugója nincs? - kérdezte. Dugóm se volt. Felsóhajtott. Aztán széthasított egy újságlapot, összecsavarta, s úgy-ahogybedugaszolt vele egy piszkos parádivizes üveget. Abból a rozzant szekrénybőlvette elő, ahova a rumot dugta az előbb.
- Becsomagoljam?
- Nem szükséges - mondtam.
- Legyen máskor is szerencsém - mondta a szenes, és előzékenyen felkísért alépcsőn. Ott megkérdezte:
- Remélem, békés célokat szolgál?
- Az csak természetes - mondtam.
- Csak mert olyan nagy viccmesternek látszik - mondta, és megfenyegetett az ujjával."

az emlékeztetőért köszönet Mr. V-nek.

*

"Aludni, haj! aludni és nem élni!

a halálédes álom csábja vonz.

Szép testedet, mely sima, mint a bronz,

csókkal befedni s semmitől se félni!

Hogy elcsitítsa fáradt sóhajom,

nincs több olyan szer, mint örvényes ágyad,

csókjaidban hatalmas Léthe árad

s a feledés lakozik ajkadon."

Baudealire/Babits: Léthe

pro-duktív

- lakásnéztem (7/10)
- kávé + sajttorta
- jókain ZUBOLY! + kávé + cigi
- időhúzó vacsora + bor (ami korántsem olyan szánalmas egyedül, mintha 8 éve együttvagy valakivel, pedig már az első hónap után gyűlölted, avagy köszönjük meg az élettanulságot a Hármas Asztalnak és nagy tapsot. Hölgyeim és Uraim: A Vacsorázó Halottak! YAY!)
y = ((honnan tudhatod, hogy a szakács sosem evett még egy bizonyos ételből? képes azt feltételezni ha szalonnát tesz a csirkére, nem kell megsóznia. giga-L))
- és végül okoztam némi kárt (de psssssssssssssssssssssszt.)

HAH! EZT neked hétfő! EZT neked GPS! EZT neked Nagytestvér!

más:
ezúttal mégtöbb irodalom. ma visszakaptam egykori romantikus kudarcomtól az egykori kedvenc hátizsákot és pulcsit előbbit tele egykori könyvekkel:

Maya Angelou: I Know Why the Caged Bird Sings - elképesztő önéletrajzi mű egy fekete hölgyről/től. szenvedés, dráma, önsanyargatás és kétség, félelem, fájdalom... stb. kevés ilyen könyv van, egyébként nem szoktam ilyesmit olvasni. a Ne bántsátok a feketerigót!-hoz tudnám hasonlítani. nemtudom magyarul megjelent-e.

Joseph Heller: Valami Történt - ez a könyv képes volt elérni nálam, hogy rövid ideig ne gyűlöljem az emberiséget és úgy a kispolgárt általában. kivételes. Heller amúgy is egy zseni, ne tessék megrekedni a 22-es csapdájánál.

Jared M. Diamond: Összeomlás: tanulságok a társadalmak továbbéléséhez - címmel vásárolható manapság. mikor a világvégéről hallgattam előadásokat ez kötelező volt úgyemlékszem. én még angolul olvastam. a történelem során gyakran felmerült ökológiai krízisekkel foglalkozik többnyire.

Bernard Werber: Les Thanatonautes - sci-fi a jobbik fajtából. én csak ezt az első részt olvastam, de lehet beszerzem a többit is. utazós, túlvilágos, meghalós, mégsemeghalós, filozófikus. pazar.

ezeket egy Pécs-Türpakisztán retur útra pakoltam asszem. elképesztő, hogy 3 évvel ezelőtt mennyit olvastam. sajnos valami állat belefialhatott a táskámba (egyszer, valamikor) mert mindennek átható dögszaga van. no es importante. a táskát meg a pulcsit kidobtam a könyveket meg átfutom majd edzés után és holnap odakönyvjótékonykodom valamék boltnak (értsd: egy óvatlan pillanatban beteszem őket a filléres dobozba a bolt előtt. ismétcsak: HAH!).

jött

kaptam az óperencián túlról egy kedves komámtól.

állítása szerint hűha, úgyhogy megelőlegezem a bizalmat bár zimbes-zombis. abban meg nehéz már újat.

(ha szar lesz majd megbüntetem magam)

csak a zaj zavar.

punciborotváló játék itt. nem éppen empátiatréning, de a fésülési opció odabasz. az olló dolog elég hihetetlen számomra, valószínüleg csak emeli a termékek reklámértékét (csinálhatnának szakáll-verziót). az elsőre 8 pontot kaptam és Adolf lett a neve.

egyéb csíkok.

ez talán hülyeség/kicsit késő már.

az amerikai hadsereg agykontroll-sisakot tervez.

újabb kihagyhatatlan könyvek:
People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It (Emberek akik nemtudják, hogy halottak: Hogyan akaszkodnak a mitsemsejtő átlagdolgozóra és mihez kezdjünk velük) első pár oldal

Reusing Old Graves (Régi sírok újrahasznosítása) nagyon keresett, ritka könyv a Sellers katalógusa szerint... hmmm...

Living With Crazy Buttocks (Őrült farpofákkal élni) őőőőőőőőő... (nem hiszem el hogy ilyen van D!)

Oral Sadism and the Vegetarian Personality (Orális szadizmus és a vegetáriánus személyiség). mindig is TUDTAM!!! nézzél bele!

Natural Bust Enlargement with Total Power: How to Increase the Other 90% of Your Mind to Increase the Size of Your Breasts (Természetes mellnagyobbítás Totális Hatalommal: Hogyan növeld az elméd maradék 90%-át, hogy megnővelhesd a melleid méretét)
NE GONDOLJ VAGY MONDJ SEMMIT. sírjál nyugodtan. (de most komolyan. ha van jedi módszer erre, akkor hogyan néz ki a Mellnagyobbítás Totális Hatalommal sötét oldala??? ÁÁÁÁÁÁÁ!!!)

Lesbian Sadomasochism Safety Manual (Leszbikus szadomazó biztonsági kézikönyv) ahhh... miezmár a Totális Hatalomhoz képest. deazér.

Bombproof Your Horse (Bombabiztosítsd a lovad... hülye a fordítás tudom, de hajnal 4 van.)
ez az aminek hangzik... hogyan készítsd fel a lovadat MINDENRE. technikák hogyan érjünk el agyfasz-immunitást kedvenc hátasunknál.

amúgy

majdnem elfelejtettem. egynek jó, de nem szartam magam össze.

aki sci-fi-őrült/világvége-mániás eszelős mutáns köcsög annak kötelező.

...már alig várom.

TXT: 10 könyv amivel bármit elérhetsz

1. Hogyan olvassunk könyvet - How to Read a Book

Célszerű.

2. Hogyan beszéljünk a halottakkal - How to Speak with the Dead
Lássuk be a halottakkal beszélni praktikus dolog!

3. Hogyan veszítsünk el barátokat és idegenedjünk el mindenkitől - How to Lose Friends & Alienate People
Ez a könyv KÖ-TE-LE-ZŐ.

4. Hogyan dugjunk az erdőben - How to Have Sex in the Woods

Valljuk be, hogy kellett egy ilyen könyv.

5. Hogyan legyél skizofréniás - How to become a Schizophrenic

Pszichológia: az emberi ostobaság vízmércéje. Több személyiség jobb, mint egy és a munkamegosztás lehetőségét tekintve hatékonyabb is.

6. Hogyan béreljünk fekákat - How to Rent a Negro

Ez a könyv alapvetően arról szól, hogyan butítsunk embereket.

7. Hogyan szarjunk az erdőben - How to Shit in the Woods

Mindig fordulhat rosszra a sorsunk és ki tudja, talán zen-gyakorlattá is fejleszthető a dolog.

8. Hogyan alapítsunk saját államot - How to start your Own Country
Ha úgy éreznéd a jelen lehetőségeid nem elég jók. Ha sikerül mókás neveket adhatsz dolgoknak.

9. Hogyan legyél pápa - How to be Pope

Amennyiben a feljebb tanultak mind működtek erre szükséged lesz.

10. Hogyan legyünk boldogok BÁR házasok - How to be Happy Though Married

Ha az előző terveid nem váltak volna be. Egy könyv a kommunikáció, a wc-ülőkék és az orális szex fontosságáról.

Az amazon.com-ról ez mind megrendelhető.