ad: disarming britain

ad: choice - peace on the streets

nekem miért mindig a bolondok jutnak..?

közérd.

Gabikáék (ex-Dust) koncertje dec. 5 Gödör.

Viative kozmikus-mágikus-agyszex-koncert dec. 11 After Music Pub (ex-marco)

ezt muszáj...

megyek a váci utcában... nézelődök. kihasználom, hogy színvonalas öltönyömnél fogva a mosdatlan tömegek fölé emelkedő emberi lénynek érezhetem magam pár napig még, aztán úgyis visszahuppanok majd az ismeretlen-arctalan-alsóközéposztály seggmeleg iszapjába ebihalakodni...

(ebihalakodás: az a felülről letekintő emberi lény számára kimondottan komikus és mulattató foglalatosság, mikor az igen apró békaporontyok minden erejüket megfeszítve tempóznak a csökevényes farkincájukkal mégsem haladnak virtuálisan sehova)

...és akkor már gondolkodtam a karácsonyi ajándékokon és bemegyek ide-oda, mikor a szervezetem jelzi, hogy kifogyott az univerzális hajtóanyagból (ha függő is vagyok legalább büszke). namost én a kávénak alapvetően az ízét szeretem, hogy ezt elnyújtóztatva hörpölömkedjem körbe karikába tejeskávét szoktam kérni, de a hatás kedvéért dupla/tripla eszpresszóból. mostisez. bemegyek... ezt kérem. ordenáré ostoba picsa... jön adja. 4decis pohár.. "jehő"-mondom. mendegélek és hörpölöm a ... mitis? miez? cukros enyhén szürke tejhabot aminek ötlete sincs a kávéról... nyeh! nojó. olyan ez mint a szex akkor. majdegyszer. mindjártodaérünk. nekemisjólesz. menjünkcsak.

100 méterrel később:

hörpölöm ezt az iszonytató nyákot, az élet sekélyes voltának sejtelmes csendjének ígéretébe burkolja a tudatom... meztelen emberi agyam babakori emlékekhez nyúlik vissza, kormospirítós-szagú reggelik képe dereng fel a kis lakótelepi konyhában, gyermektápszer íz a számban... szinte már érzem a pelenka melegét a seggemen, teljes trankvillitásba ringat ez a fehér pösz amit inkább harapok, mint iszok majd a lanyha, áhitatos ősnyugalom gyomorforgató elégedettségének kellős közepén megreped a világ...
arconrúg belülről a pokoli indulat, miután a tejhabon - ami minden gyanúmat elhesegette - áttör a tűzforró, keserű tripla eszpesszó ami nemcsakhogy nem "fekete, mint az éjszaka és édes mint a bűn" hanem kobalt-barnás-ónszínű, mint a bogarak kitines háta, mert sokadik főzet lehetett ugyanabból a zaccból vagy valami és persze a cukor mind a habban ragad, sosem érte el a kávém ezen bugyrait. lángoló, keserű kátrány ropog a számban...

olyan fejet vágtam és olyan hangot adtam ki, mint mikor superman kriptonittal mos fogat...

engem ez a kávé megölt. elpusztított... kisded lelkem puha kopaszkás fejecskéjét letépte Szaphó kebeléről, sírásranyíló szájába ürítette pálinkagőzös állati vizeletét majd a hideg iszamós friss cementbe dobta és zimbabwei bányászbakkancsal kezdte teljes erőből beletaposni apró testét üreges, törékeny, madárszerű csontjainak recsegésétől kísérve.

MEGNYÍLTAK AZ ÉG ABLAKAI ÉS AZOKON ÁT PUFÓK ANGYALOK SÍRTAK!!!







egyszerre nem voltam sehol. azt hittem a legendás "egy nap 100 kávé" nirvánájában lehetséges ez csupán, de nem. ó nem. ez a limbó volt. a purgatórium magva. buszmegállója a kozmosznak. mikor az agyat olyan élmény éri, hogy pingelni se tud ezért inkább leteszi a tudatot ebben az... ürességben.

isten farzsebében voltam. egy 20 filléres és egy félbetépett laprágó voltak a társaim és Nietzsche katatón ringatózó teste.

hirtelen arra gondoltam megváltoztathatnám a nevem. lehetnék "E"... vagy "O". mindig is szerettem volna magánhangzó lenni.

aztán lett megint kép és hang. összeszedtem minden alsóközéposztályos tartásomat és köptem.
majd elindultam mintha mise történt volna szép csendben vissza a fehérház felé.

miért? MIÉRT TETTÉK EZT VELEM???

világ leggyanúsabb dolgai #114: tejhab. mert miez és mitakarigazából? miért nem megy vissza oda ahonnan jött???

?

azokra a kérdésekre pedig, hogy hol a geciben vagyok:
D betegápol (uq. 1 hete)/kutyátnevel/beadandóz/főz-mos-takarít (2 lakásban)/szakdoga/ gyakorlat (a héten vége!!!)+kiértékelés+elemzés/honlap-tervez/munkátkeres/holnapután reklámzabálók/ közben holnaptól anilogue/de hétfőn elseje és addig mindent le kell adni és fel kell venni a vizsgákat/jövőhéten prima primissima/el kell olvassak egy könyvet amitől oldalanként olyat hányok, hogy lemarja az arcom/pszichológia és közgazdaságtan szakvizsga másfél hónap múlva/mikulás leszek/nőtt még 1 faszom/megtanultam állva szarni/az istenek döntöttek: 2009 január 1-től én vagyok Neptun, a tengerek és viharok ura/terhes vagyok/és mindeközben nem panaszkodom... senkinek.

és mikor lehetőség akad olyan lényekkel vagyok akik számítanak.
kis lazulás, tea, kávé, gumicukor, szkennelgetés.

mostmár mindenki tud mindent.

országnyi blogger: irán.

mission codename: secret poo

miközben nyitott ajtónál takarítottam ma hirtelen megjelent a küszöbön Pongrác... gondolom csak rá akart nézni az ifjoncra - az első találkozásuk elég drámai volt -, illetve hellókapitányozással tudakolta nem láttam-e esetleg a rigót. ehh..

miután rájött, hogy Bögre nincs, valami értelmezhetetlen kifejezés villant át a képén és elsomfordált. én takarítás közben 2 titkos kakát találtam, ami egyáltalán nem lepett meg mivel tegnap Rudi kutyának is felfedeztem a lelőhelyét. ha a kutyának van annyi esze, hogy szart rejteget a macskának miért ne lenne. a megdöbbentő rész csak ezután jött. tudniillik a Bögre szállításához használt cicakosár már régi családi ereklye, az összes macskánk magáénak mondhatta már hosszabb-rövidebb ideig, de meglépni belőle még csak keveseknek sikerült. a pénteki próbajárat során Bögre sem bizonyult szabadulóművésznek, ugyanazokkal a trükkökkel próbálkozott, mint elődei és én ezért jól lekuncogtam. majd kiengedtem és hogy szokja a kosarat kint hagytam neki az előszobában éjszakára. aztán szombaton ugye utaznunk kellett volna, csakhogy kandúh úh rájött hogyan kerülheti el az újabb kellemetlen fogságot... miután tanulmányozta annak természetét, értékelte saját képességeit és tulajdonságait csak egy járható út maradt: eldugta a kosarat záró pöcköt. mindenhol megnéztem... áttúrtam az előszobát, a konyhát, a kamrát, a fürdőt. sehol semmi. megnéztem az összes helyet ahova unalom esetére játékegereket szokott elhelyezni. zéró pöcök. végül összemekgájverkedtem valami hámot a kosár köré és rohantunk a vonathoz.

na... a hosszú és unalmas sztori csak azért kellett mert... meglett a pöcök.
mondhatni végig itt volt az orrom előtt...
elásta az alomba.

...

mornin' call...

mi az istenről tudnak ezek egyébként is ennyit pofázni?

"láttam egy gallyat!!! vazz!!! láttam egy gallyat!!!"

feketeringyó ez.

"(Turdus merula L.), az éneklő verébalkatúak rendjébe, az árcsőrüek csoportjába és a rigófélék családjába tartozó madárfaj, melynek hímje, aranysárga csőrét és szemgyűrűjét kivéve, egészen fekete;"

gémer facez

:D

későtegnapi jelenségek

01. Mr Robotto

02. oktalanul lebegő totálpara tipikus kedd-stuff(!!!)

03. Hamarják Gyömbér ArnoldVacker
Szent Ágoston törvénytelen ivadéka megpróbálja a lehetetlent.

04. mutáns marcipán-textil hibrid... kabáton + zsuzsmó + duna + retek.
05. pop

06. tuggyák és mindenhun otvannak...

07. jehő-hullám. kopirájt Trilla.
08. mai kísértés: könyök. kopirájt Trilla anyuja.

09. hódbagolynyúlpingvin... de nem ez a kemény, hanemhogy mindeközben totyog.

10. unatkozó szobrok.

25.

"...én csak otthon szoktam lenyelni."
- Achmed

lehető legjobb

nemtudod hogy csempészd be a saját piát a hokimeccsre? átérzem.. node!

SÖRHAS!!!

nem. nem kell puputeve-mutánssá változni... 40 dollárért megoldódnak a gondjaid ravaszul mégis férfiasan.

tsiga

éjjel - nappal

Sita Sings the Blues - ajánló

megnéztük tegnap. be. szarsz. olyan.

amúgy

...rákényszerítettek hogy pár hét múlva télapa legyek.

ez csak része a jelmeznek.

nem. nincs önkritikám.

igen, kihasználom az alkalmat... nem nyugszom amíg az utcákat bíborra nem festi ellenségeim vére. belekben fogok hemperegni. jó igazi régifajta mikulás leszek. feltámasztok majd pár óhalott óvikinget is, hogy áldozhassunk a Világapának és hadiszerencsét és bölcsességet kérjünk. aztán ucu! megdöglötök mind!!! hacsak nem imádkoztok tik is Odinhoz és kértek óvikingzombi-távoltartó sprét meg default hadifejszét és akkor csak velem kell pvp-ben megkűűűzdenetek és akkor legalább egy kölyökkutyafingnyi esélyetek lesz, hogy végtagvesztéssel megússzátok a dolgot és nem kell a saját székletetekben keservesen szufokálnotok.

persze fair-play lévén megválthatjátok az életeteket sör és fehérnép fejében, de csak szólok, hogy jönnek az ünnepek, tehát nem érem be akármi budvájzerrel meg holmi cselédekkel. azok pedig tudják csak, hogy trollokat fogok nemzeni nekik viking módra, mocskosan... a sörrel is. tépőzár-effekt, "dirty sanchez" meg minden.

úgyám.

beszéltem...

pápá Bögre

mitkukkolsz e? E?!

nekukkoljá kötsög!!! adok olyat! eztnézzed! HUDZSÁ-OJÓ!

hiányzik a jóképű pofája meg a kackiás bajuszai. meg a tartalmas beszélgetéseink :(

demostmár egy jobb helyen van. de tényleg. van mindene ott és szeretik őt. sokan.

nemtom micsináljak a sok dolgaival. akinek kellenek macskadolgok szóljon. általam dedikált alomtálca meg ilyesmi. eredeti D.

e... :(

ad: bb

thx Róka

ad: zune

thx Róka

stuff

le is ülhetnél és 40 perc alatt átgondolhatnád az élet alapvető összefüggéseit, de nem... inkább csinálsz valami fontosat. rendben.

volt már olyan, hogy az ágyban fetrengtél és morfondíroztál és azt hitted órák teltek el, pedig az idő szuggesszív/szubjektív volta csalta csak az igen filigrán agyad? volta. akkor biztosan érted talán már hogy 40 perc az rengeteg idő.

hogy száműzd az ilyenkor gyakori rágódást, ezt a mértéktelen emberi habos-cudar-bágyadt-sanyarú-önkínzó maszturbálást elég csak egy tárgyat a kezedbe venned. valamit a világból. valamit ami nem te vagy. és találd meg a kapcsolatot. köztetek. miez? miért van? kiez? és találj meg benne valaki mást. ő lesz ez a tárgy. szagold a színét, tapintsd ki az illatokat körülötte. ismerd meg.

"a kis teáskannám vagy (de amúgy) Fruzsi, hevesen dobog rajtad a piros máz és mandula és koriander tekereg a kis füled körül a méhedben pedig forróság szokott lenni és megnyugtatsz és felmelegítesz és átjársz és annyi sokat adsz. bár most üres vagy és kopott és többnyire csak a polcon ülsz, de mindig ott vagy ha szükségem van rád, ha szomorú vagyok, ha fázom és ezért nagyon szeretlek." - valahogy így talán.

éld át ahol laksz. csak egy kicsit. mindig csak egy kicsit. minden domborulatot és hajlatot és zugot. ismerd meg. lásd. érezd. tapasztald meg. ezek a dolgok körülötted. amik mind mások és amik mind te vagy. itt nincsenek idegenek. idebent mindennek van helye. itt nincs semmi fölösleges.

ez az ahol élsz. innen indulsz minden nap a világba és magaddal viszed mindenhova. ez nem teher, ezek a kincseid. dolgok, emberek, érzések még akkor is ha csak egy kicsit. akkor is ha csak lábjegyzetek életed nagykönyvében. vedd őket észre és soha ne feledkezz meg róluk.

és akkor már nem is olyan nehéz lerázni magadról a keserűséget. akkor már a rágódás utat enged a gondolatoknak. de mikor eljutsz ide... van-e még min gondolkodni? az élet alapvető összefüggésein...

amikor eljutsz ide már mindent tudsz ami tudható. ez vagy te... kevesebb, mint 40 perc alatt... naponta.

...

nem volt elég

(fullsizeban érdemes. hang mellett furagomb. női orrszőr rulez.)

Fallen Art

tudom. az előző blogokon már volt, de érdemes újra megnézni.

l-13

the aquarium l-13

drámai lemúr

köszönjük Rieux

D for Dementia

ma egy komoly közigazgatási szerv munkáját szabotálta valaki egy a fénymásoló papíradagolójába csempészett véres tisztasági betéttel...
sokat nevettem. egyesek szerint azzal buktam volna le ha nem nevetek. nemtudom. nemszámít.
viva la (R)Evolucion!!!

mindenki sunyi valamiben...

oktatóposzt nyomottaknak

...avagy miért ne higgy a médiának (és amúgy is kedd)

odaát is van élet meg civilizáció ám.

ez pl. film az első (immár 3 éves) iraki metálzenekarról. mongyukcsak tréler.

(kicsit lightosak. majd belejönnek.)

az 1-es számú gyermekklinika az egyetlen hely ebben a városban ahol 5 percen belül bohócokkal és szerzetesekkel is találkozhat az ember. ez igen ritka, mivel ezek egymás természetes ellenségei. mint a csizma és a mérőszallag.

legjobb. hétfő. eddig.

hogyan tanítsunk meg elárvult bébifarkast holdravonyítani...

ez az egyik legaranyosabb dolog amit valaha láttam. szép estét lények.

na akkorcsakhogy mennyire "ilyen" az életem

Q, életem legújabb plátói (picsába platónnal!!!) szerelme tegnapi nyálas gügyörészésünk közben elkezdte mutogatni a kis dolgait. ezt most nektek is megmutatom mert sokakat érdekelt, hogy nézett ki A Bál.
ím közönségbemutató ami elég hasonló.
általános ruhák.
prím (a galériában állítólag Q is szerepel vagy modellként, vagy valamék kreációja. még nem tudtam megnézni.)

közérdekű - film... még. jaj.

tegnap felmerült, hogy moziba megyünk de aztán inkább sétáljunk... mikor az ember kultúra és egészséges életmód között kénytelen választani gyakran találja magát végül egy lepukkant helységben egy Idiana János flipper és rum társaságában. az élet már csak ilyen.

k.o.-val egyik legnagyobb (nem pozitív) mozis élményünk úgyérzem az Inland Empire volt, amin totálisan szétvágtuk maguknat és utánna gyakran kérdezgettük egymástól "miért!?". ezen elnosztalgiáztam kicsit tegnap és poénból utánnakutattam mire készül mostanában a mester, David "Csaknekemvanilyenhajam" Lynch.

kiderült a törpék élete nem csak játék és mese... hallottál már Werner Herzog-ról? és Alejandro Jodorowsky-ról? aki igen abban most joggal zselésedett meg a hugy és igen jól sejtitek kooperációrol van szó.
Herzog és Lynch egy szofoklészi igaz történetet akarnak feldolgozni My son, My son - címmel egy fasziról aki - ahogy sejteni lehet - megölte az anyját egy karddal. brávó. előreis.
míg Jodorowsky-val a King Shot, metafizikai gengszterfilmet szeretnék vászonravinni Nick Nolte-val a főszerepben és nem mellesleg Marilyn Manson játszaná a 300 éves pápát.

na. akkorcsakhogy. erre készüljetek. ez vagynagyonjólesznekünk... vagy megdöglünk mind. valószínüleg is-is. de k.o.-t mindenesetre megpróbálom majd elrángatni. Lynch nem győzhet! remélem ezúttal nem lesznek bohócok.

Bitch Slap - ajánló

akció-limonádé!!! össze akarok harácsolni egy csomó hölgyet és velük akarom megnézni!!! muszáj megnéznünk!!!

matek

10 perce történt:

bajcsin állok a lámpánál.. mellettem 50-es tag szatyorral +/- 5 ember.
piros van. balról 60-al egy teherautó robog, tag jobbfelé körülnéz és sietősen elélép.
megragadom a kabátja gallérját...
tag: - MÉGIS MITKÉPZEL MAGA?!
... és visszarántom a járdára. éppen időben...
D: - hogy él még vagy 20-25 évet.
... +/- 5 ember fellélegzik.
tag: - SZEMTELEN DISZNÓ! MAJDNEM ELTÉPTE A KABÁTOMAT!
...

az istenek legyenek a bíráim.

éshamárittartunk

legkurvagyanúsabb dolgok TOP 10/10: bármely nyolc éves emberi lény...

csupán dramatizált illusztráció ám (de azért ne legyél naív)

világ leggyanúsabb dolgai #37: a reklámok amikben csecsemők próbálnak meggyőzni valamiről. egyszerűen para.

reg-e?

az abák földjén jártam és pálinkát ittak a kövek.

novemberi szúnyogok kergettek világ csúfjára.

a levegőben kísértetek tekeregtek, míg az éj kuporgott.

menedéket a pálosok adtak, bölcs férfiak bár ki itt lakott már mind halott szegény.

magamnak való kis tűzet raktam, hamuból gyúrtam nótát és mesét.

a fűben feküdtem és az eget bámultam míg elfordult velem a világ és úgy tűnt egy hatalmas lyuk felett lebegek.

pipafüstön keresztül zuhantam belé.

az avarszagú hajnal hideg csókja keltett, konok-kábán, teli hólyaggal.

hosszú órákat gyalogolni egy kávéért... eh.

én mondom a középkor nagy szívás lehetett.

és újra mind meghalunk...

le-lép-tem.

péntek van. még csak fél órája vagyok bent, de 3 emberhez máris hozzábasznám a macskát.
(és van egy sanda gyanúm Bögre ezt élvezné.)

...

pech: tudod hogy megy ez...

a kanál

imádom az olyan a távoli jövőben játszódó sci-fiket, amikben a kritikus pillanatban valaki elővesz egy csavarhúzót. ennek a közönséges életbe átültetett változatai a szokatlan apróságok... amik a legváratlanabb helyzetekben pattannak ki az elme/fiók/könyvcsatorna legelvadultabb, legtitkosabb kucokjaiból. valahol erről lennénk híresek MI a legélelmesebb nép széles e balkán. a reggeli kilúgozott tömegben mégis üresen csengenek a szavaim, pedig odasúgtam minden tízedik szembejövőnek. "tűzoltó leszel s katona, vadakat terelő juhász..." szomorú láz ez ami úrrávan felettünk, mohó másság és igazságtalan indulat. megértük, hogy népbetegség a fekális enkefalopátia. olymódon eresztjük erényeink úttalan menetét, hogy a véglet ami felé haladunk látatlanban is minket igazol. közben pedig munkábajárunk ahol igazából nem dolgozunk, pénzt keresünk ami valójában nem létezik, próbálunk kicsikarni egymásból némi érzelmet, vágyat, örömöt ha kell faszkorbáccsal vagy csiklóköpölyözéssel, miközben a kulturális epilepszia egy fentartható szintjét biztosítja számunkra a jóságos médiavízió. eszünk és szuszogunk, reflexszerűen ámulunk ...téblábolunk az élet színpadán. és az akarat közönbössé vállik. a választás adott. mindenre van képletesen egyszerű hathatós megoldás. minden seggbe van ma már konfekció-hű diszkréten tekergő lófasz érzelmi túladagolás ellen, finomhangolt cyber-érzékszervekkel leshetjük virtuálisan az információ pugilizmusát és 5000 magyar forintért simán vehetsz 2 g lazaságot, hogy legyen okod találkozni a barátaiddal.
mindent adagokban kapunk. izgalom-csillapítót, hátviszketésgátlót, maradiság galacsinokat és angyalok suttogó álmait. a távoli jövő régészei jogosan gondolhatják majd azt, hogy effekteken, speedkúpon és hajcsavarókon éltünk. mikor a csavarhúzóikkal a sárga csontjainkat piszkálják - "így ásták el a halottaikat? jééé.. és miért tettek rájuk követ? mert féltek a zombiktól azért".
minden ellen van anti-dolog.
én megélem a fájdalmaimat. nem hiszek például az ital lélekre gyakorolt gyulladáscsökkentő hatásában. megélem és megismerem és egyévállok vele, mert az enyém. és mikor eljön, a megoldás is az enyém.
nem tanácsolom, hogy tépd meg a ruhád és menj ki a rétre és soha többet ne hívd fel anyádat, mert ilyen nyomoréknak szült. csak egyszer, egyetlenegyszer ne vedd be az adagod és nézd meg mi történik. csak egyszer hagyd a munkát, a filtert, a kávét, a vodkát, a nyomást és a rákkenrollt, a káprázatot a picsába. és nézd meg mi marad. mit hagy belőled a rutin. és ha ezt látod és még nem inogtál meg, menj az utcára ki és nézd meg az embereket. vegyülj el. és ha még mindig erős vagy menj be a munkahelyedre ahol épp dolgoznod kéne. nézd meg a hült helyed, az összezavarodott kollégákat, ahogy ott állsz pólóban gatyában. nézd meg ezt mind te magad. magad-önmagadságod. tedd meg holnap. és ha nem találsz semmit, vagy meg se próbálod akkor menj haza és várd a megváltást, vagy azt ahogy kifakulsz.

én meg itt leszek valahol nagyon közel, hogy segítsek akkor is ha nem érdemled meg, akkor is amikor senki más, hogy szeresselek akkor is ha hazudsz, hogy menedék legyek akkor is ha nincs rá szükség. ez a dolgom.

és fájni fog mikor majd újra csalódok ...vagy tönkretesz ez a félelemtől kába szertelen boldogság.

a kínai izé-ember! YAY!!!

öjp.

de komolyan. keddszerűen.

Python-féle macskaösszezavaró Bt. után... MAJOMIJESZTŐEMBER!!!
a világ 37. legkevésbé megértett nyugdíjasa.

- "pokolorajutsz! pokolrajutsz és megdölesz!!!" - hallhatjuk néhanap az aluljárókban, a tereken, de főleg a napon. a különböző félintelligens oroszláneledelekkel ellentétben a majáknak nem csak a szájuk járt úgy tűnik. felfedeztek egy barlangrendszert amiben ők akkor még régen megépítették a poklot.
mindig is akartam egy ilyet.

eleged van a kapitalista-berendezkedésű vállalati versenyből? jól odamondanál a konkurenciának de nemtudod hogyan? sose voltál jó tornából? puhapöcsű köcsög vagy? sebaj. KÉS A SZEMBE! ez a megoldás. fogadj fel nindzsákat! a vállalati orgyilkosság izgalmas új ágat jelent a piaci előny megszerzésének módszerei között. semmi sem mondja úgy: ÚTÁLLAK! mint egy tövig nyomott penge. ne szarozz! azonnal fogadjál fel nindzsátot! sokat!

és egyél fagyit!

hogy

így.
2 év. 6000 festmény. rakd sorba. és pörgesd meg.

"who needs windows, if you have imagination."

amerikai Akira

eeeeeeeee... valahogy hiányzik tomi a vonat.

24.

"Homér: - Jegyezd fel fiam! 3 féle képpen lehet valamit csinálni: jól, rosszul és úgy ahogy Max Power...
Bart: - ...másszóval pocsékul...
Homér: - ...igen de gyorsabban."

A Simpson család - a rész amiben Homér megváltoztatja a nevét Max Power-re.

a legtöbb emberrel ugynaezt műveli a kávé.

végre itthon.

egy (bolond) néni ma megkérdezte a megállóban, hogy mikor veszítettem el a jobb karomat. őszintén megijedtem egy pillanatra, majd a jobbkezemmel gyorsan a balkaromhoz kaptam, ezzel inverz bizonyítva (és azonnal) mindkettő létezését.

ilyen sosem történt volna meg ha ittam volna kávét.

megható pillanat..

...mikor kiderül, hogy meglepően sok ismerősöd szerint túlélnél egy zombitámadást. érvelés? elég kreatív/brutális/beteg/szakképzett(!)/pragmatikus (sőt egy esetben még a "cuki" is felmerült) vagy ahhoz, hogy megtaláld a kivezető utat ebből a kellemetlen helyzetből. az emberek nagyjából fele még vezetőnek is megválasztott (a többiek legtöbb esetben azért nem mert állítólag puszta szórakozásból is az élőholtak elé vetném őket. mondhatjuk, hogy meg vagyok elégedve az optimisták-realisták arányával). az újranépesítenéd-e vele a földet?-pontszámom is elég magas ahhoz, hogy a blogon henceghessek vele. hiába... a pogányoknak kellenek a génjeim. (nameg a kiváló szakáll!)

szóval... csak annyit akarok... mondanihogy (hüpp)...

köszi.

kevés szebb dícséretet kaphat az ember fia.

(de tényleg... "cuki"??? ha nem is határolnám el magam a puszta kifejezéstől is tiltanám hogy élőhúsra és agyvelőre éhes rothadó testekkel emlegessük egy szövegkörnyezetben. és egyébként is ez mennyiben segít? megesik rajtam a szívük? nem eszik meg az agyam, hanem hazavisznek és egy kartondobozban tartanak és adnak nekem hébe-hóba egy répát? e??? hogyan szolgálhatom az emberi faj túlélését ha - idézem - "cuki" vagyok?! ez annyira felbasz...)

para-hang.

voltam a Kaptárban (szülészet) a minap, hogy elkísérjek egy hölgyet akinek el kellett hoznia a nemrég fiadzott nővérének némi dokumentációját... amíg ő azzal bajlódott én a dolgos hétközéphez öltözve leültem pár ifjú (25-29) örömapa közé és az új digitális diktofonommal (óhjeee!) játszottam. (fingom sincs mér vettem ilyet, hacsaknem előtört a mélyemben lakó technokrata/jurnó vagy hogy Bögre megrághassa a zajszűrőmikrofon muffját)

az apákok boldogan mutogatták egymásnak a G5 telefonjaikon a már-már holografikus minőségű felvételeket hőnimádott ex-liklakóikról és a szájukat eltakarva kuncogtak, mint afféle tyikok. miután végignézték és végigbeszélték Marion(?!), Felicián(!!!) és Habbul (vagy valami hasonló ősostoba magyar név) első pár hetének minden részletét intenzív sóhajtozásba kezdtek, majd az egyik hozzámfordult és az alapján hovajöttem s kivel, rákérdezett az én liklakómra. én kisfiús pironkodások közepedte közöltem nekem csak a gőgicsélését sikerült felvennem (erre picit lenézően-olvadozó Ó-hangot eresztettek) és lejátszottam azt a hangot amivel a macskát szoktam nevelni. nagy sápadtság és csend lett úrrá rajtuk. HAH! - mondom: vicceltem, nincs is gyerek. ezen elmosolyodtak, majd újra elsápadtak és azt kérdezték:
- és ez a hang mi volt?

id-ős

öreg élien már csak sorbanáll. nem is ehet mást csak kompót.

még apró

a képen látható Mr. Bögre még mindig aranyos, életvidám és még mindig szerető otthont keres.

alaptartozék aljzattal együtt (színes párna) elvihető.

(a vele kapott tálkákon és 2,5 játékegeren kívül - eredetileg 3 - minden extra - plussz tálkák, alomtálca, macskatávoltartó-spré, stb - a beszerzési ár töredékéért szintén elvihető.)

színe: fehér alapon foltokban csíkos illetve foltokban foltos. az orra rózsaszín, tappancsai gumicukorszerűek.

további alkatrészek: kackiás bajusz és csíkos farok. mindkettőt szereti illegetni.

életkora: kb. 2 hónapos.

lejárati ideje: 15-17 év.

idézet: "Mörr?!"
fő tevékenységi köre: szöszmötölés.

negatívumai: könnyen koszolódik.

pozitívumai: öntisztító. elbitangolásra nem hajlamos. még.

figyelmeztetés: ha a bevitt üzemanyag nem megfelelő azt gyakori fingással jelzi.

condylomata latte

a bál, mint meredező szemek szertelen serege enyhe felesleges jelleget festett nekem. eretnek fertelemnek feledhetetlen kelleme felelhetetlen lett ehelyen. mert pazar és pompás és prűd de pozőr és pőre de pikírt partalan párolgás volt parádés pironkodásokkal pirkadatig. kicsit kegyetlen és kicsit durva a maga módján, úgy ahogy a divat nászi ágyában minden egy ara egyaránt feküdni szokott reszketve, ágyékra szorított lepedőkkel az éjszakai hidegtől félig meredten, de egyszerre forró-lázasan hallgatva az 5 mérföldes percek katonás menetét. a jelenség tetszetős volt és mókás csöppet, izgalmakkal teli és nem is sejtett tanulságokkal fűzerezett őskáosz annak minden természetességével és nyugalmával együtt. magam örömömet leltem az ürömben (két cukorral) és kevély léptekkel kavarogtam az S&M Anschluss röhejes zwantzogásában míg bírtam tumorral. majd összekaroltunk bérnőmmel és elindultunk a keskeny vörös úton, hogy minden függöny mögé bekukkantva megkeressük a nagy varázslót (találtunk is párat). kisvártatva csatlakozott a maga deres pompájában a nyugati boszorkány is és hárman háromfélét háromfelé beszélve vesztünk bele.. mindenbe. egyszerre volt kellemes és kiábrándító, mint oly sok élmény az életemben. megismertem rengeteg érdekes lényt, de amit egyénileg megkedveltem bennük, (mint mindig) csoportként rombolták le. egy ponton túl képtelen voltam nem észrevenni a dolog "dekadenciáját". sajnos nem a BDSM mélységeitől és magasságaitól szédültem meg, az "emberi" oldalától undorodtam. az elitista és konzervatív(!) jelleg ütött nyakon például. meg az egyetlen fajta cinizmus amit gyűlölök, ami mindent fikáz amiből neki soha nem jutott. meg a határtalan büszkeség, amihez már csak egy kis gerinc kéne (ami meglepett volna, ha nem vérprofitól látom az elmúlt 1 éven keresztül). nem voltak nagy illúzióim, de azért némi nyitottságot vártam. azt hogy az állítólag a határaikat próbálgatók elértek, vagy tanultak valamit menet közben. de nem. függetlün attól, kivel, mit csinálsz az ágyban, milyen zenét hallgatsz, gucci vagy práda-ízű álmokat kergetsz-e, addig gyúrsz-e amíg hóember nem leszel, hova és mit ültetnek beléd, tetoválnak rád, öntenek ki bronzból, mennyi pénzed van, vagy mekkora autód és hogy attól érzékenyülsz-e el, ha a saját hányásodból kapsz beöntést.. még egy szánalmas darab szar vagy. hitvány. unalmas.
azon tanakodtam, lehet ez meg az én szemellenzőm míg elizzott fehér folt voltam az est bronzos bőrén. levettem a fejemrefőtt egérségemet és visszabújtam az embergúnyába egy újabb játszótéren ahol nem érzem jól magam.
reggeltájt a jókain tettek ki kocsival a mételyárú bolt előtt. az utcai lámpák már a nap fényétől hunyorogtak. sovanyka dallam ült egy albérlet nyitott ablakában. régóta nem éreztem mennyire egyedül vagyok ezen a rohadt világon.

reggel hazaérek. etetés, játék. patyeszolás közben megnéztünk 1 filmet a macskával. lemegyek a boltba. tejért. kávéhoz. a téren egy egész rendőrdandár ácsorog. kutyákkal meg minden. addig nem voltak sehol.

hol itt a logika?

"valaki" reggel grillcsirkét adott a macskának. ami nem is lenne baj, ha nem lenne egy kandúhh úhh és nem akarta volna megosztani velem és a részemet nem hordja be az ágyba. ilyesmiért nem tolhatom le igaz?

D for Defect

eltáncikál egy 40es kolleganő az ajtóm előtt a kiszüremlő gogol bordello zenéjére azt énekelve hogy: "start wearing pörkölt, wearing pörkölt... nananana, start wearing pörkölt for me now!"

az interjúmról jövet a reggeli csoki papírját kitekeri a kezemből a szél, de én utánnafutok és kidobom a kukába. erre odalép hozzám egy homeless és megpaskol (BTW a legjobb zakóm van rajtam, mert a rosszabbikat takaríccsák)hogy: "hát aki rendes, az rendes" és mosolyog, mint akinek két anyja van. bizalmasan odasúgtam neki, hogyha mégegyszer hozzámér formálisan eltöröm a karját.

köszönés helyett a kollegáim azzal kezdenek, hogy "mibajod?", mintha a nyomokban vért tartalmazó rózsaszín cuccból amit felköhögök nem lenne nyílvánvaló, hogy épp nincs valami jó napom.

sms: "na most áthívlak este vacsira és filmre, de csak ha megígéred, hogy nem dugunk." ???

és még csak dél van.

reggel mikor közöltem a macskával, hogy munkábamegyek azt felelte hogy: "E."
ebből már sejtenem kellett volna, hogy ez lesz.

:\

(én hülye még meg is dícsértem, hogy bővült a szókincse. egyébként mióta elszakított egy nyakláncot és majdnem lenyelt egy gyöngyöt késztetést érez rá hogy új kifejezéseket tanuljon.)

elpusztíthatná már végre valami ezt a tetves várost 1.

zombibálna.

be kell valljak valamit...

nekem ez a közegem... minden zenét szeretek, de ez a nekemvaló. nem vagyok kifinomult. ez az igazság. ilyet hallgatok mikor egyedül vagyok.

deli cat essen

szóval így. mert aki nemtud ángélusul az már igazán megtanulhatna, de egyébként 15 éve lefagyasztott egérből klónoltak másik olyat. egeret. persze a ja-pók. következő a mamut?
mert már alig várom, hogy vehessek a piacon egy kis háztájineveltbiomasztodonot... mmmm..mmm. réghalott dolgok fogyasztás... ez lesz az új hobbim.

Kóstolja meg Ön is az új Ötzi-ízesítésű dióskalácsunkat! Erdeti magyar termék.
(a hágai nemzetlözi legfelsőbb bíróság 2009 tavaszán hozott rendelete értelmében az 5000 évnél idősebb emberhús fogyasztása nem számít kannibalizmusnak. jóétvágyat. jóegészséget.)

9. nyivákoló ugribugrik kezelési útmutatója 101 (tehát alapok).

absztrakt:

a legfontosabb amit le kell szögezni és ez (természetesen) furán hangozhat elsőre, de minél tovább tartasz macskát annál inkább rá fogsz jönni mennyire igaz: a macska nem kutya. és nem is kolalamedve és nem is gyerek, habár az intelligenciája sokszor megtévesztő.

a macska az macska.

a macska szeret magas helyekre felmászni és onnan kukkolni meg ücsörögni. a macska élesíti a karmait és büszke a vadásztudományára... ezt gyakran szereti demonstrálni. a macska iszonyatosan kíváncsi és hihetetlen örömét leli új szagok, hangok ízlelgetésében. a macska szociális lény de a hierarchikus dominanciával nem tud mit kezdeni. ne próbálj falkavezérré válni mert leszarja az ilyesmit. ha ő az egyetlen macska a lakásban akkor tehát ő a főmacska ám, te
legfeljebb főember lehetsz, ami közel sem annyira király... szerinte. ha nem vagy képes megbarátkozni az igényeivel és együttélni a hülyeségeivel akkor vegyél inkább tengerimalacot.

triv:

- a macskák egymás között (a vészjelzésektől és fenyegetéstől eltekintve) zömében metakommunikálnak. testtartással és gesztusokkal. ezeknek egy részét jó ha megtanulod felismerni, főleg a félelem és az agresszió jeleit (felemelt fej, hátrahajtott fül, görbe hát + lefelé görbített farok, felborzolt szőr). ha a macska nyívik az valószínüleg az embernek szól. a kutyák 10 féle hangot képesek kiadni kommunikációs céllal, a macskák több mint 100 félét. mivel
egy másik fajról van szó ezért nincs kialakult "nyelv", de a macskád (megpróbál) létrehozni veled valamiféle egyénreszabott kommunikációt. ez oda-vissza működik, ő is megpróbálja megjegyezni és értelmezni a te zajaidat. ezért légy következetes. a legtöbb macska élvezi az emberi beszéd sokszínűségét és néha "visszabeszél" ha úgy érzi ezzel rávehet némi csevejre. ha sokat nyivákol az lehet ennek az oka, de macskák elég logikus állatok és nagyon kiszámíthatóak, ha figyelsz rájössz mivel mit akar kifejezni.

- a macska ragadozó. lehet hogy nem vagy tisztában a kifejezés jelentésével, ezért hadd segítsek: a macska KIZÁRÓLAG húst eszik. növényeket csak unalom/kíváncsiság/egészségügyi vészhelyzet/halálvágy esetén rág és/vagy fogyaszt. soha-máskor-NEM. miért fontos ez? a letöbb mainstream macskaeledelt (nem akarok márkákat említeni) szójával ütik fel, mert így kevesebb pénzből többet tudnak gyártani és többet is fognak eladni, mert a macskádnak nem lesz elég az egy csomagban található tápérték ezért folyton éhes lesz a szerencsétlen és ríni fog és zabálni, mint egy disznó. NE LÉGY HÜLYE! olvass a kicsi szemeddel mielőtt beteszed a kosárba mi van a macskaételben amit vásárolsz és olvass utánna, ha kimaradtál általánosból és nem érted a biokémiai virágnyelvet. nagy valószínűséggel normális, tápláló macskaételt csak kisállatboltokban tudsz venni. megéri? abszolút. csak egy lehelletnyivel drágább, de kevesebbet és ritkábban is eszik belőle a lény, mert annyival bőven jóllakik. és ha legközelebb csilisbabos/epres/avokádós/kukoricás/borsós macskakaját látsz amit a teljes tápérték jegyében hírdetnek nézz rá az állatodra és tedd fel magadnak a kérdést: A BORSÓSZEDÉSHEZ KELLENEK AZOK A HÚSKAMPÓSZERŰ KARMOK??? HE!? HEEEEEEEEE??!! úgyvan: nem. a csokit is felejtsd el, a macskák egyébként sem érzik az édes ízt és hajlamosak a cukorbetegségre.

- mikor zsengehúsú pöhhedékeny-dagadt óvodás és sihedert lurók voltál biztos kiosztott az óvónő/felügyelőasszony hogy: mit iszik a cica? aki erre bemondja, hogy "tejet" és elmúlt 8 annak letöröm az arcát. a tej laktózt tartalmaz, amit a cica szervezete nem tud feldolgozni. állandóan fosni és fingani fog tőle. más tejtermékekkel sem érdemes próbálkozni, mert legfeljebb másszínűt/szagút fog fingani és fosni. BTW: a joghurt az embereket is puffasztja nemhogy a macskát. "De Déééé... a mesékben is meg a nagyanyám is jutatta a macskának a tejet akkoraz mééér??" tényleg azt hiszed te lókonc, hogy bármelyik élelmes paraszt mégha nem is volt éppen az éhhalál szélén tejet adott a macskának??? a nagyi valószínüleg az aludtejet tolta a cicának neki és a cica örült, mert a savanyodás lényege, hogy a laktózt a bacik tejsavóvá alakítják. a macskatej amit szipákolnak a fiókok laktózmentes. bizony. vehetsz neki a boltban olyat és örülni fog mert a macskának fogyamatosan szüksége van kálciumra (főleg mikor még pici, szüléshez készül, vagy már szült) és miben van a legtöbb kálcium? gratulálok. 5 pont!

- a macska hiperaktívnak tűnhet bármely más állatokhoz képest. például a bölény. ugrabugrál, tesz-vesz és gyakran úgy tűnhet rosszalkodik. bármi is történjen SOHA ne büntessük a macskát kézzel, vagy bármely olyan módon amit fizikailag közvetlenül a mi személyünkhöz tud kapcsolni, mert az félelem-agressziót szülhet. arra pedig hidd el nem vagy kíváncsi. meggonoszodik. ha muszáj akkor a hangos zajoktól kezdve (rászólsz, tapsolsz) a vízipisztolyon át (meglepően hatásos) a sűrített levegőt kifúvó pumpákig bármit bevethetsz, de csakis közvetlenül a csínytevést követően. később semmi értelme büntetni a macskát, mert nem fogja érteni mi rosszat tett.

- a legtöbb harapdálást, rágcsálást, karmolást... úgy általában "levadászásunkat" elkerülhetjük ha figyelembeveszünk pár alapvető dolgot:

1. tudatosítsuk lehetőleg már kicsi korban, hogy a kéz az nem játék. a kéz az eszköz, kaját ad és simogat. pont. ez főleg olyan cicáknál okoz gondot akik elárvultak/nem voltak alomtestvéreik. a legegyszerűbb, ha bunyózás esetén hangosan (mindig ugyanúgy, hogy könnyen megjegyezze) rászólunk és lassan(!) kihúzzuk a kezünket a mancsai közül. ha magas sipító hangot adunk ki (bár lehet hülyének érezzük magunkat utánna) még hatásosabb, mert egymás között így jelzik ha nemtetszik a durva játék. minden technika közül a leghatásosabb azonban az ahogy a mamacicák is büntetik a rosszalkodást: határozottan megragadjuk a cica grabancát (a bőrt a vállak és nyak találkozásánál) és finoman de érezhetően lenyomjuk 3-4 másodpercig a kölköt a földre, majd elengedjük. neked nem tűnhet olyan nagy dolognak ez, de a macskák között ez elég megalázó gesztus és ösztönösen megjegyzik. ne lepődj meg ha utánna durcázni kezd. hagyjad hadd pöffögjön.

2. a simogatás az nagyon jó csak tudd mikor elég. a túl sok kényeztetést ha megelégeli a lény hamar oda is kaphat akár. olvass a jelekből (az feszített testtartás, a kezet figyelő kicsit lehúnyt szem, hátrahajtott fülek). a macska ha igényli a közeledést akkor jólláthatóan lehúnyja a szemeit és elfordítja a fejét, ezzel jelezve, hogy nem vagy gyanús és megbízik benned.

3. mindig légy következetes. ha valahova nem mehet fel, nem mászhat be akkor oda SOHA nem. nincs kivétel és nincs "najó csak most az egyszer", mert ha legközelebb megbünteted ezért akkor összeszavarodik.

4. a macska éber óráit mindig próbálja kihasználni. piszkál, pakol, ugrál, játszik. ha rosszalkodik vagy vergődik az gyakran azért van mert elhanyagolva érzi magát, nem kap elég figyelmet. ezt főleg abból vághatod le, ha direkt oda megy és olyat csinál amit pedig tudja, hogy nemszabad. nem hülye ez. tudja, hogy ez fel fogja kelteni a figyelmed. ha naponta 15-20 percet intenzív és/vagy interaktív játékkal tölt az nagyban leköti az energiáit. egy madzagrakötött "egér", vagy egy rugódzó botra rögzített marék toll a lehető legjobb erre a célra. fontos hogy a játék végén megkapja az áhított "zsákmányt" különben kurva csalódott és frusztrált lesz. ha "győzött" gyakran körbehordozza és mindenkinek elbüszkélkedik vele, hogy milyen ügyes. ha ilyenkor még jutalomfalatokat is kap azzal elősegíted, hogy ezekre a rövid vadászatokra tartogassa az erejét és napközben fegyelmezze magát (lásd az oroszlánokat a teliben akik egész nap tunyán tohhadnak a homokon). azzal teszed a legjobbat, ha mindennap kb. ugyanabban az időben játszol vele, mert hiszed vagy sem a macskák imádják a rendszerességet.

5. kábelek és növények. namost ha egy macska puszta kíváncsiságból (gyakran megesik.. csakhogy lássa mi történik) elrágja a tévé vagy számítógép energiakábelét annak általában nagytakarítás és szellőztetés a vége. mérges és nemmérges növények dettó problémásak lehetnek. a fegyelmezés itt is működik, de nem figyelheted az állatot egész nap. kaphatóak keserű gyümölcs-sav tartalmú természetes sprék, amik sem a növényekben, sem a kábelekben nem tesznek kárt, viszont csípnek és borzasztó az ízük. én csípőspaprikával kentem be itthon ezt-azt, de ha magamból indulok ki ezt Bögre hamarabb megszereti, minthogy végképp elretten.

- minden problémára adekvát és azonnali megoldást nyújthat ha veszünk a macskánk mellé egy kompatibilis másik macskát.

pár alap. ha többet akarsz tudni olvass. olvasni jó.

döntés kép(telen)

mindjárt itt a nagy bál és nemtudom Kamupipőkének öltözzek-e, vagy Tahófehérkének...?

23.

"Eladó: egy pár babacipő, sohasem hordták."

- Ernest Hemingway (saját fordítás)

mantalk

A: - jaj basszátok meg, valamék nap akkorát szartam, hogy felállt tőle a faszom.
B: - mert homár vagy azért!
C (Mrs. A): -...
D: - nyehehe.
A: - ez tök természetes dolog ha elég nagyot szarsz a vágta ingerli a prosztatádat és...
B: - akkorisbuzivagy!
C: - ...
D: - nyehehehehehe.
A: - de mondom bazdmeg biztos hogy te is szartálmár olyan nagyot hogy...
B: - NEM VAGYOK BUZI!!!
C (hirtelen feleszmélve): - ez szombaton volt mi?! TE UTOLSÓ SZEMÉT KÖCSÖG HOGY A... (balmazújvárosi szitokáradat... erős közepes.)
D (elhaló fuldokló hangok néhol kiszüremlő "-nyeh!"-vel)

fák meg ilyesmi

ehh...

pünk.

mél.

more mél.

losz bogyosz!

fenyegető jellegű drámai szöszök.

nagybotanikai horrorfilm-poszter: A Pollás! (da da dááááám!)