holnap ezt próbáljuk :)
reggel :(
2008. május 31., szombat
KLANG!
avagy Bower, a japán csaj és a MEGAdélután
Kicsit ki vagyok ütve, úgyhogy próbálok summázni:
- A tehén tejet ad, a nyuszi répát eszik, a cica tejet iszik, a kutya ugat, a japánok nem isznak szakét, a japánok whiskyznek.
- Nem minden étel ami mozog.
- A wasabi szar.
- A C&A parti nem kisköltségvetésű divat hepöninget jelent, hanem kóla és abszint partit. Igazi abszinttal és bubi nélkül. Bower sok(k)ban a bátyjára ütött, valószínüleg ez lesz a veszte, de szarik rá. Jó gyerek.
- Soha ne hagyd, hogy egy kutya úgy aludjon el, hogy a szájában van a kezed! Ne! A kutyákban hatalmas VÁKUM URALKODIK!!! Seggbe kellett ujjazuk, hogy elengedjen ÉS működött!!!!! Ebben ez a legfantasztikusabb!
- A japán lányok ha fáradtak nem lassulnak, hanem felpörögnek... úgy látszik mivel ők fejjel lefele élnek ezért nekik ez is fordítva van. Misztikus!
- Az igénytelenség nem negatív tulajdonság, hanem eszme. A kolisok ezt mind tudják.
- Megromlott a fogkrém a fürdőszobámban :S egy világ dőlt össze bennem. Gyerekkorom óta azt hittem a fogkrém egy és múlhatatlan dolog és ha elfogyott reinkarnálódik egy másik tubusban vagy valami hasonló. De nem. Amúgy valószínüleg valamiféle mérgezést is szenvedhettem tőle, vagy csak megint az a fránya nap. Mind1. Az elfogyasztott matériáról azt hiszem elmondható, hogy nem segített.
- Éhes vagyok, ma még nem ettem csak ilyen csápokat. 2őt ráadásul nyersen. Mozgottak. Furi.
- Én egy lélekben tiszta ember vagyok ezt szakértő állította ma... megittam a sörét amikor wc-n volt.
- Rosszul érint mentálisan ha rámripakodnak, kiszámíthatalan és szeszélyes tudok tőle lenni. Az nemjó.
- Soha... ismétlem SOHA NE keverd a skaffot portorikói rummal!!! DE ha mégis, akkor ne kísérd a portót tequilával! Ez létkérdés.
Kicsit ki vagyok ütve, úgyhogy próbálok summázni:
- A tehén tejet ad, a nyuszi répát eszik, a cica tejet iszik, a kutya ugat, a japánok nem isznak szakét, a japánok whiskyznek.
- Nem minden étel ami mozog.
- A wasabi szar.
- A C&A parti nem kisköltségvetésű divat hepöninget jelent, hanem kóla és abszint partit. Igazi abszinttal és bubi nélkül. Bower sok(k)ban a bátyjára ütött, valószínüleg ez lesz a veszte, de szarik rá. Jó gyerek.
- Soha ne hagyd, hogy egy kutya úgy aludjon el, hogy a szájában van a kezed! Ne! A kutyákban hatalmas VÁKUM URALKODIK!!! Seggbe kellett ujjazuk, hogy elengedjen ÉS működött!!!!! Ebben ez a legfantasztikusabb!
- A japán lányok ha fáradtak nem lassulnak, hanem felpörögnek... úgy látszik mivel ők fejjel lefele élnek ezért nekik ez is fordítva van. Misztikus!
- Az igénytelenség nem negatív tulajdonság, hanem eszme. A kolisok ezt mind tudják.
- Megromlott a fogkrém a fürdőszobámban :S egy világ dőlt össze bennem. Gyerekkorom óta azt hittem a fogkrém egy és múlhatatlan dolog és ha elfogyott reinkarnálódik egy másik tubusban vagy valami hasonló. De nem. Amúgy valószínüleg valamiféle mérgezést is szenvedhettem tőle, vagy csak megint az a fránya nap. Mind1. Az elfogyasztott matériáról azt hiszem elmondható, hogy nem segített.
- Éhes vagyok, ma még nem ettem csak ilyen csápokat. 2őt ráadásul nyersen. Mozgottak. Furi.
- Én egy lélekben tiszta ember vagyok ezt szakértő állította ma... megittam a sörét amikor wc-n volt.
- Rosszul érint mentálisan ha rámripakodnak, kiszámíthatalan és szeszélyes tudok tőle lenni. Az nemjó.
- Soha... ismétlem SOHA NE keverd a skaffot portorikói rummal!!! DE ha mégis, akkor ne kísérd a portót tequilával! Ez létkérdés.
nemtudom
Bemegyek PR szigorlatra, hátha hozzámbasznak egy 2-est, miután kb. 1szer sikerült elolvasnom a szigorlati anyagot, erre kiderül, hogy én vagyok az ász + megkapom életem legjobb állásajánlatát.
Arrébb pakolom a 2ajtós szekrényt, hogy kitakarítsam mögülle a macskahugyot, erre átrendezem a lakást.
Lemegyek a boltba kávéért, erre elüt a halott legjobb barátom öccse és féktelen, beteg tivornya veszi ezzel kezdetét, ahol megismerhetem a zombiszerű kutyáját, és az ogárokat és trollokat akikkel barátkozik.
A volt barátnőm aki egy idegbeteg picsa (nekem általában ezek jutnak) úgy döntött, hogy visszajön Svédországból és nálam akar lakni PÁR BARÁTJÁVAL! Találkozok vele, hogy elküldjem a sátán varacskos faszára, ami olyannyira jól sikerül, hogy a következő géppel visszarepülnek északra.
Munkaebédre megyek megállapodni egy melóról ahova nem jön el a megrendelő, de fél órával később már át is utalja az előlegemet, miközben még soha nem találkoztunk, nem tud rólam semmit.
???
Arrébb pakolom a 2ajtós szekrényt, hogy kitakarítsam mögülle a macskahugyot, erre átrendezem a lakást.
Lemegyek a boltba kávéért, erre elüt a halott legjobb barátom öccse és féktelen, beteg tivornya veszi ezzel kezdetét, ahol megismerhetem a zombiszerű kutyáját, és az ogárokat és trollokat akikkel barátkozik.
A volt barátnőm aki egy idegbeteg picsa (nekem általában ezek jutnak) úgy döntött, hogy visszajön Svédországból és nálam akar lakni PÁR BARÁTJÁVAL! Találkozok vele, hogy elküldjem a sátán varacskos faszára, ami olyannyira jól sikerül, hogy a következő géppel visszarepülnek északra.
Munkaebédre megyek megállapodni egy melóról ahova nem jön el a megrendelő, de fél órával később már át is utalja az előlegemet, miközben még soha nem találkoztunk, nem tud rólam semmit.
???
Az első kiborgizált majom?
Az agyhullámaival irányítja a robotkart...
A tervem nemsokára beérik és zombi-kiborg-ninja-majom seregemmel ELFOGLALOM A VILÁGOT!!!! Muhahahaha!
najó
kezd egy kicsit sűrű lenni az élet mostanában... túl sok minden történik egyszerre. őrült. különös. dolgok.
... a ma esti furcsa kurva feltűnését jelnek kellett vennem.
Nagyon bizarr dolgok történnek, még az én mércémmel mérve is.
Hazajöttem.
Kuksolok.
... a ma esti furcsa kurva feltűnését jelnek kellett vennem.
Nagyon bizarr dolgok történnek, még az én mércémmel mérve is.
Hazajöttem.
Kuksolok.
2008. május 30., péntek
endless
A Bower saját autója volt a támaszpontom kemény 47 másodpercig.
Robotpilóta éber, a megfelelő ember lettem a megfelelő helyen.
Ami ez esetben a szélvédő, merthogy ott feküdtem rajta.
Hadd meséljek valamit a sorsról: vannak hétköznapi dolgok és vannak furcsaságok. És van a krumplipüré. Hiszed, nem hiszed, szereted, nem szereted VAN. Némelyek csodálják, mások gyűlölik, a krumplipüré akkor is létezik. Miért kell pürésíteni a krumplit? Ki tudja? Talán valami különös perverz asztalhelyi móka maradványa ez a középkorból. Nincs rá magyarázat. Nyílvánvalóan azért esszük pürés-pempős formában a kolompért, mert így is lehet. Nos, ilyen a fátum.
Hogy pont az egyik legkedvesebb barátom legkedvesebb testvérbátyja legyen múlásom eszköze az majdhogynem sikerült, de az ilyen majdnemek miatt tartom a Robotpilótát.
Az ő rokoni kapcsolatuk annyira jól sikerült, hogy mikor megfordultam és kellemesen végighasaltam a motorházon és a szélvédőre támasztottam fejemet és bekukucskáltam az autóba, hogy vajon ki lakik bent, ennek az embernek az első reflexe az volt, hogy lespriccolt abalkmosó folyadékkal és kegyetlen duhaj pálcákkal paskoltatta meg a fejem. Ez egy ilyen család. Ha már elütöttél valakit le is locsolhatod. Évek óta nem találkoztunk. Jól megnőtt.
Robotpilóta éber, a megfelelő ember lettem a megfelelő helyen.
Ami ez esetben a szélvédő, merthogy ott feküdtem rajta.
Hadd meséljek valamit a sorsról: vannak hétköznapi dolgok és vannak furcsaságok. És van a krumplipüré. Hiszed, nem hiszed, szereted, nem szereted VAN. Némelyek csodálják, mások gyűlölik, a krumplipüré akkor is létezik. Miért kell pürésíteni a krumplit? Ki tudja? Talán valami különös perverz asztalhelyi móka maradványa ez a középkorból. Nincs rá magyarázat. Nyílvánvalóan azért esszük pürés-pempős formában a kolompért, mert így is lehet. Nos, ilyen a fátum.
Hogy pont az egyik legkedvesebb barátom legkedvesebb testvérbátyja legyen múlásom eszköze az majdhogynem sikerült, de az ilyen majdnemek miatt tartom a Robotpilótát.
Az ő rokoni kapcsolatuk annyira jól sikerült, hogy mikor megfordultam és kellemesen végighasaltam a motorházon és a szélvédőre támasztottam fejemet és bekukucskáltam az autóba, hogy vajon ki lakik bent, ennek az embernek az első reflexe az volt, hogy lespriccolt abalkmosó folyadékkal és kegyetlen duhaj pálcákkal paskoltatta meg a fejem. Ez egy ilyen család. Ha már elütöttél valakit le is locsolhatod. Évek óta nem találkoztunk. Jól megnőtt.
Volt nagy öröm, de micsoda öröm, micsoda újongás! Jipí!
Azért a hangulat kedvéért megütöttem.
2008. május 29., csütörtök
krízis management
MSN az előbb:
Gab: - D!!!! Vagy...???
D: - ghost vagyok hülye hacker, te engem nem láthatsz!
G: - hagyjuk ezt most
D: - nem hagyjuk! sugárpajzsom van, nem tudsz megsebesíteni :D
G: - Bazdmeg maradj már, te ilyen segg dolgokban otthon vagy?
D: - ??????????????????????
D: - Wáháháháhááááááááááááááá
D: - :D:D:D:D:D:D:D
D: - Mivan?
G: - Mit tennél ha egyszer csak egy darabka ánusz-hús maradna a kezedben?
D: - Kisütném?
G: - De nem BAZDMEG!
D: - ÁNUSZ HÚÚÚÚÚÚÚÚS!!! :D
G: - seggtörlés közben. A sajátod.
D: - sikítok?
G: - HÜLYE PARASZT!!! VÉRZIK A SEGGEM! EGY KIS DARAB LESZAKADT A SEGGLUKAMBÓL
D: - nem mondod.. :O
G: - mi a gecit csináljak?
D: - honnan tudod hogy az ánuszodból szakadt le?
G: - megnéztem tükörrel... nem mindegy?????
D: - hogy nézted meg? :O
G: - A KURVAÉLET BASZÁJBA FIGYELJ MÁR
D: - Jó-jó... helyzet van... folyamatosan vérzel?
G: - jaja durván
D: - képzelem :\ ... hívjál mentőt
G: - DE EZZEL HOGY HÍJAK MENTŐT????????????
D: - nyílt sebed van, vérzel, hívj mentőt
G: - azt fogják hinni, hogy buzi vagyok
D: - ez lehet most mellékes
D: - ez valami fisszúra lesz, töröld meg a segged óvatosan
G: - honnan tudtad hogy nem töröltem ki?
D: - geek vagy... ha valami fáj azt nem csinálod :)
D: - szóljak tibinek?
G: - NENNENENENE
G: - hívom a mentőt
Gab: - D!!!! Vagy...???
D: - ghost vagyok hülye hacker, te engem nem láthatsz!
G: - hagyjuk ezt most
D: - nem hagyjuk! sugárpajzsom van, nem tudsz megsebesíteni :D
G: - Bazdmeg maradj már, te ilyen segg dolgokban otthon vagy?
D: - ??????????????????????
D: - Wáháháháhááááááááááááááá
D: - :D:D:D:D:D:D:D
D: - Mivan?
G: - Mit tennél ha egyszer csak egy darabka ánusz-hús maradna a kezedben?
D: - Kisütném?
G: - De nem BAZDMEG!
D: - ÁNUSZ HÚÚÚÚÚÚÚÚS!!! :D
G: - seggtörlés közben. A sajátod.
D: - sikítok?
G: - HÜLYE PARASZT!!! VÉRZIK A SEGGEM! EGY KIS DARAB LESZAKADT A SEGGLUKAMBÓL
D: - nem mondod.. :O
G: - mi a gecit csináljak?
D: - honnan tudod hogy az ánuszodból szakadt le?
G: - megnéztem tükörrel... nem mindegy?????
D: - hogy nézted meg? :O
G: - A KURVAÉLET BASZÁJBA FIGYELJ MÁR
D: - Jó-jó... helyzet van... folyamatosan vérzel?
G: - jaja durván
D: - képzelem :\ ... hívjál mentőt
G: - DE EZZEL HOGY HÍJAK MENTŐT????????????
D: - nyílt sebed van, vérzel, hívj mentőt
G: - azt fogják hinni, hogy buzi vagyok
D: - ez lehet most mellékes
D: - ez valami fisszúra lesz, töröld meg a segged óvatosan
G: - honnan tudtad hogy nem töröltem ki?
D: - geek vagy... ha valami fáj azt nem csinálod :)
D: - szóljak tibinek?
G: - NENNENENENE
G: - hívom a mentőt
TXT: 10 könyv amivel bármit elérhetsz
1. Hogyan olvassunk könyvet - How to Read a Book Célszerű.
2. Hogyan beszéljünk a halottakkal - How to Speak with the DeadLássuk be a halottakkal beszélni praktikus dolog!
3. Hogyan veszítsünk el barátokat és idegenedjünk el mindenkitől - How to Lose Friends & Alienate PeopleEz a könyv KÖ-TE-LE-ZŐ.
4. Hogyan dugjunk az erdőben - How to Have Sex in the WoodsValljuk be, hogy kellett egy ilyen könyv.
5. Hogyan legyél skizofréniás - How to become a SchizophrenicPszichológia: az emberi ostobaság vízmércéje. Több személyiség jobb, mint egy és a munkamegosztás lehetőségét tekintve hatékonyabb is.
6. Hogyan béreljünk fekákat - How to Rent a Negro
6. Hogyan béreljünk fekákat - How to Rent a NegroEz a könyv alapvetően arról szól, hogyan butítsunk embereket.
7. Hogyan szarjunk az erdőben - How to Shit in the Woods
7. Hogyan szarjunk az erdőben - How to Shit in the WoodsMindig fordulhat rosszra a sorsunk és ki tudja, talán zen-gyakorlattá is fejleszthető a dolog.
8. Hogyan alapítsunk saját államot - How to start your Own Country
Ha úgy éreznéd a jelen lehetőségeid nem elég jók. Ha sikerül mókás neveket adhatsz dolgoknak.
9. Hogyan legyél pápa - How to be Pope
8. Hogyan alapítsunk saját államot - How to start your Own CountryHa úgy éreznéd a jelen lehetőségeid nem elég jók. Ha sikerül mókás neveket adhatsz dolgoknak.
9. Hogyan legyél pápa - How to be PopeAmennyiben a feljebb tanultak mind működtek erre szükséged lesz.
10. Hogyan legyünk boldogok BÁR házasok - How to be Happy Though Married
10. Hogyan legyünk boldogok BÁR házasok - How to be Happy Though MarriedHa az előző terveid nem váltak volna be. Egy könyv a kommunikáció, a wc-ülőkék és az orális szex fontosságáról.
Az amazon.com-ról ez mind megrendelhető.
2008. május 28., szerda
Papa Somni
1: - Ha bárki kérdezné csak levegőzünk.
2: - Az meg fogja magyarázni ezt a durva oxigén szagot.
1: - Nem veszed komolyan a dolgokat az a baj.
2: - Nekem elég ha a dolgok engem vesznek komolyan.
1: - Csináltál már ilyet?
2: - Ha így tartod gyorsabban melegszik.
1: - Nagyon ki leszek ütve?
2: - Egy darabig biztos.
1: - Erre durván rá lehet szokni?
2: - Túl sok a vesztenivalód. Nem fogsz rászokni.
1: - És te? Bírni fogod ébren?
2: - "Levél vagyok a szélben. Nézd, hogy szárnyalok."
2: - Az meg fogja magyarázni ezt a durva oxigén szagot.
1: - Nem veszed komolyan a dolgokat az a baj.
2: - Nekem elég ha a dolgok engem vesznek komolyan.
1: - Csináltál már ilyet?
2: - Ha így tartod gyorsabban melegszik.
1: - Nagyon ki leszek ütve?
2: - Egy darabig biztos.
1: - Erre durván rá lehet szokni?
2: - Túl sok a vesztenivalód. Nem fogsz rászokni.
1: - És te? Bírni fogod ébren?
2: - "Levél vagyok a szélben. Nézd, hogy szárnyalok."
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)